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Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch? Wat-schon-zu
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Pit wurde von einem Auto überfahren und hat schwere Verletzungen an den Beinen davongetra­gen. Er verlangt von der Versicherung hundert­tausend Mark Schmerzensgeld. "Diese Summe bezahlen wir nur, wenn Sie gelähmt sind", klärt ihn der Versicherungsvertreter auf. Sekunden später liegt Pit im Bett. "Ich bin gelähmt." "Bist du irre", mosert seine Freundin, "für hun­derttausend ständig im Bett liegen!" "Wart erst, bis das Geld da ist. Dann gehen wir nach Lourdes!"
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Ein Bundeswehr-Offizier besucht einen ehemaligen Nato-Kameraden in Paris. Fragt der Deutsche: "Was machst du eigentlich jeden Abend mit deiner Freundin?" Drauf der Franzose: "Ich hole Madeleine im Büro ab, dann gegen wir etwas essen, dann ins Kino. Dann fahren wir nach Hause. Bei Kerzenlicht öffne ich eine Flasche Champagner und gieße das edle Naß in die Kniekehlen von Madeleine. Manchmal auch in das Näbelchen oder..." Gespannt hört der Deutsche zu. Dann fragt er: "Kamerad, geht das auch mit Bier?"
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Paulus schrieb an die Korinther: <br> "Kauft euch Socken, es wird Winter!"
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Der kleine Junge am Strand ißt ein Eis. Ein Tropfen fällt einem Badegast, der im Sand schläft, auf den Bauch. Der schreckt auf: "Mensch, die Möwe muß direkt aus Alaska gekommen sein!"
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Ein Polizist stoppt einen Mopedfahrer. "Hier blasen Sie mal in die Tüte!" "Aber ich bin doch stocknüchtern!" "Mag sein, aber meine Pommes frites sind mir zu heiß!"
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Meiers halten sehr viel von antiautoritärer Erziehung. Und als das erste Kind geboren wird, fragte die Nachbarin: "Ist es denn nun ein Junge oder ein Mädchen?" Antwortet Meier hochnäsig: "Darüber soll unser Kind später mal selbst entscheiden dürfen!"
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Was macht ein Ostfriese bei Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...
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Geht Wowereit ins Berliner Olypiastadion. Diepgen kommt mit. Sagt Wowereit: "Hertha kommt mal wieder nicht zum Tor." Diepgen: "Ist ja kein Wunder, wenn du vorm Tor der anderen sitzt."
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Woran erkennt man einen Arzt beim Autokauf? Das ist der, der mit 10-Euro-Scheinen bezahlt!
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