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"Hallo Fans! Hier ist das Heimkino von X. Bei mir läuft zur Zeit der große Publikumserfolg "Der Anrufbeantworter Teil 2", ein dramatischer Tatsachenfilm mit X in der Rolle des Gejagten sowie Tip Tel in der Rolle des Anrufbeantworters und Madonna als Piepston ... und mit ihnen in der Rolle des überraschten Anrufers, der gleich eine wichtige Nachricht hinterläßt!"
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Beim hochfahren von Windows: Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein...
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Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer: "Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?" - "Oh ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"
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"Ich denke, daß ich im Sommer nach Indien reisen werde, um Tiger zu schießen!" "Das ist gut, was kostet denn so eine Reise?" "Nichts." "Wieso?" "Na, denken kostet doch nichts!"
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Der Professor doziert: "Wir kommen heute zum Thema ,Lüge'. Hat jemand zufällig mein Buch darüber gelesen?" Alle Studenten melden sich. "Da haben wir schon eine sehr gute Ausgangsposition. Das Buch ist nämlich noch gar nicht erschienen."
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Eine ältere Dame fährt mit dem Fahrrad nachts von einem Kuchenwettbewerb kommend nach Hause. Stolz trägt sie ihr Meisterwerk, das eben noch prämiert wurde, in der Hand. Als sie dann am Friedhof vorbeifährt platz plötzlich ihr Vorderreifen. Schimpfend steigt sie ab, stellt ihr Fahrrd ab und legt den Kuchen auf die Friedhofsmauer. Nach der Reparatur des Reifens will sie wieder losfahren. Durch eine kurze Unachtsamkeit stößt sie dabei den Kuchen von der Mauer in den Friedhof hineistößt sie dabei den Kuchen von der Mauer in den Friedhof hinein. Da sie sich auf den Kuchen ungemein gefreut hatte und stolz auf den ersten Preis war, beginnt sie laut zu jammern: Mein Gott, jetzt liegt er da drin und ich krieg ihn nicht mehr. Mein Gott, mein Gott. So ein Pech! Eine andere Damen schlendert vorüber und hört das Gejammere. Jetzt regen Sie sich nicht so auf, da drüben liegen viele. Aber doch keiner mit 6 Eiern...
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"Ißd du Flaumgärne?""Nee, die schbugg ich aus - ich ässenur die Flaum!"
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Was ist der Unterschied zwischen einen Beamten und einen Polizisten? Das frage ich mich auch immer.
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Wie kann man einer Blondine die Nase brechen, ohne sie zu schlagen "Man legt einfach einen Fünfzig-Euro-Schein unter den Glastisch.
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Die Gruppe schläft in der Jugendherberge. Es ist stockdunkel im Raum. Auf einmal knipst eine Taschenlampe auf. - "Was soll der Blödsinn?" ruft der Gruppenführer. - "Ich wollte nur mal sehen, ob das Licht aus ist!" gibt Arnold zur Antwort.
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