Witzeria.de

Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus,verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch !!! Oh, ich hasse Frauen am Steuer...
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Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Krankenschwester. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne. Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald. "Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut. Zweimal mit Wiener, einmal ohne!
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Bei der A-Klasse verzichten sie jetzt auf Reservereifen, dafür liegen zwei Reservespiegel im Kofferraum, denn die gehen schließlich schneller kaputt.
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Fahrtenbuch-Führer
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Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen kleinen Osterhasen: "Du, sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner?"
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Wie ist eigentlich die Hymne der Beamten? Wake me up before you go go...
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Gase lassen sich zusammenpressen, bis es nicht mehr geht.
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Elvira kommt ins Krankenhaus, um ihre beste Freundin zu besuchen, und sie sagt mitleidig: "Mein Gott, ich habe zwar immer damit gerechnet, daß dein Mann dich eines Tages fallen läßt, aber doch nicht gleich aus dem dritten Stock...!"
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Frau Klotz kommt aus der Klinik zurück. Ihr Mann ist nicht zu Hause und sie geht ins Wohnzimmer. Da krächzt der Papagei: "Kommt rein Mädels! Heute wird gefeiert, meine Alte ist in der Klinik!"
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Der ängstliche Jürgen schaut vor dem Schlafengehen immer unter das Bett, aus Angst, daß ein Räuber darunter liegt. - "Vor dieser Angst kannst du dich sehr schnell selbst befreien", weiß sein Bruder. - "Wie denn?" will Jürgen wissen. - "Sehr einfach", rät der Bruder, "säge doch die Bettfüße ab."
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