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"Hat der Herr, den Sie eben bedienten, etwas gekauft?" "Natürlich", sagt sie, "die teuren Schlangeniederschuhe." "Hat er sie auch bar bezahlt?" will der Chef wissen. "Nein, er zahlte 100 DM an, den Rest will er morgen bringen", antwortet die Verkäuferin. "Ja, sind Sie denn meschugge, der kommt doch niemals wieder!" "Aber sicherlich, ich habe ihm zwei linke Schuhe eingepackt!"
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Der Geschichtslehrer fragt einen Schüler, der eine Zeit krank gewesen ist: "Wie lange hast du gefehlt?" - "Seit dem Dreißigjährigen Krieg."
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Brösel verbringt seinen ersten Urlaubstag an der Nordsee. Es ist gerade Ebbe. "Verdammt", knurrt er, "kaum bin ich da, haut das Wasser ab!"
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Als die Ehefrau ins Zimmer kommt, sieht sie ihren Mann einen doppelten Kognak ins Aquiarium gießen. "Was soll das, Otto?" ruft sie empört. "Ach, Marlies, heute ist doch Silvester, und da möchte ich nur fröhliche Gesichter um mich sehen!"
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Richter:"Ich spreche Sie hiermit frei von der Anklage, sie hätten die 10.000 DM gestohlen." Angekl.:"Prima. Darf ich das Geld dann behalten?"
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Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: Für ihren Liebling."
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Zwei Herren auf der Party. Der eine: "Schauen Sie sich diese fette, häßliche Person an! Dabei blinzelt sie ständig herüber, als wollte sie mit mir ins Bett..." Der andere: "Ich kann sie beruhigt fragen. Sie ist meine Frau."
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Unterhalten sich zwei Freunde: "Ich habe meiner Freundin viel Geld für eine kosmetische Operation geliehen. Nun würde ich es gerne wiederhaben, aber ich weiß nicht, wie sie jetzt aussieht!"
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Langschläfer
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Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest". Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"
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