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...des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
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Ein Kannibale kommt zum Medizinmann. "Na, wo fehlts denn?" "Ich habe ständig Kopfschmerzen!" "Ich kann dir schon sagen, woher das kommt — du frißt zu viele In­tellektuelle!"
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Unser Schlafzimmer ist so eng, daß, wenn sich einer von uns im Bett drehen will, der andere aufstehen muß!" "Das ist noch gar nichts gegen unsere Küche. Die ist so niedrig, daß wir nur Schollen und Omeletts braten können!"
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Beim Arzt. "Sie meinen also, ich bin Alkoholiker?" fragt der Patient mißmutig. "Na ja", sagt der Doktor, "jedenfalls ? wenn ich eine Flasche Cognac wäre, möchte ich nicht allein mit Ihnen in einem Zimmer sein".
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Mitten in der Nacht wird der ostfriesische Bauer durch aufgeregtes Gegacker geweckt. Schlaftrunken latscht er zum Hühnerstall und fragt: "Ist da jemand drinnen?" Antwortet eine Fistelstimme: "Nur wir Hennen!" "Und warum weckt ihr mich dann?" sagt er und geht zurück.
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Zwei Reisende sitzen in einem Zugabteil. Schweigen. Plötzlich spuckt der eine dem anderen haargenau am rechten Ohr vorbei und sagt: "Gestatten, Knoch, Kunstspucker." Der andere, ziemlich verblüfft, spuckt Sekunden später seinem Gegenüber genau auf das rechte Auge und sagt: "Gestatten, Meier, Laie."
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Ein Jesuitenpater und ein Rabbiner, beide mit Vollbart, sind in ein theologisches Streitgespräch vertieft. Sie kommen zu keinem Ende. Da schlägt der eine vor, für jeweils einen Heiligen seiner Religion dem anderen ein Barthaar auszureißen. Der Rabbiner beginnt: Moses ? Zack, Hesekiel ? Zack, Jesaja ? Zack... Der Jesuitenpater zuckt jedesmal zusammen. Dann kommt er an die Reihe: Peter und Paul ? Zack, Zack, die Heiligen Drei Könige ? Zack, Zack, Zack, die zwölf Apostel ? Zack, Zack, Zack... Zack, Allerheiligen ? Rums!!!!
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Was sagt eine Blondine beim Begräbnis eines Mantafahrers? "Bitte tiefer legen!"
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Und dann war da auch noch die entführte Millionärstochter, die dem Gangster die Brust auf die Pistole setzte...
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Der Förster des Waldes hat für die Tiere eine Toilette errichtet, damit sie nicht auf den Weg machen und die Wanderer reintreten. Eines Tages kommt er durch den Wald und hört es im Gebüsch rascheln. Er greift hinein und zieht einen Hasen an den Ohren heraus. Er fragt ihn: "Hase, was machst du denn hier?" Der antwortet: "Ich musste mal." Der Förster: "Und warum gehst du nicht aufs Klo?" Sagt der Hase: "Als ich das letzte Mal dort war, saß der Bär neben mir und fragte: "Hase, fusselst du?? ? Und als ich nein sagte, hat er mich zum Abwischen genommen ..."
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