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Sagt das eine Auge zum anderen: "Sieh jetzt nicht hin, aber zwischen uns riecht was!"
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Was fliegt und macht mmus, mmus? Eine Biene die rückwärts fliegt.
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Im Hilton läuft eine verstörte junge Braut splitternackt über den Flur. Ein Kellner hält sie auf und sagt: "Gnädige Frau, so können Sie unmöglich hier herumlaufen." ? "Ach, entschuldigen Sie, aber ich erlebe gerade meine Hochzeitsnacht. Mein Mann stellte sich an das Bett, blies den Brustkasten auf und sagte: >Schau mal, dreißig Pfund Dynamit."<? "Dann ist doch alles in Ordnung", meint der Kellner. "Eben nicht", jammert die junge Frau, "dreißig Pfund Dynamit und nur ein ganz kleiner Zünder."
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"Der Sitz ist noch ganz warm", beschwert sich in der Straßenbahn ein Fahrgast bei einem anderen, der gerade Platz gemacht hat. "Na und?" entgegnet ihm da der andere. "Soll ich mir vielleicht wegen Ihnen einen Eisbeutel in die Hose hängen?"
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Im amerikanischen Zuchthaus Sing-Sing wurde ein neuer Häftling aufgenommen. Bald danach mußten ihm sämtliche Zähne gezogen werden. Kurze Zeit später wurde ihm der Blinddarm entfernt. Dann hatte der Häftling einen Unfall, der eine Amputation seines rechten Armes notwendig machte. Während der Gefangene noch in der Krankenabteilung des Zuchthauses lag, besuchte ihn der Chef des Wachpersonals: "Ich warne Sie, Jackson, Ihre Machenschaften kommen bei mir nicht an! Ich habe Sie längst durchschaut, Sie wollen stückweise von hier entkommen!"
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Sagt das Häschen zum Schneemann: "Möhre raus, oder ich föhne."
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"Stell dir vor, Kurt, letzte Woche habe ich 1000 Mark beim Rennen verloren." "Warum läufst du denn auch so schnell?"
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Der Vater tobt durch die Wohnung: "Da hat man nun eine Frau und zwei ausgewachsene Töchter ? und muß mit zwei abgerissenen Hosenknöpfen herumlaufen!" Eine der Töchter beschwichtigt ihn: "Aber Paps, vor uns brauchst du dich doch wirklich nicht zu genieren!"
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Die Mutter steht mit ihrem Sprößling vor der verschlossenen Tür der Arztpraxis. Meckert der Kleine: "Geschlossen - soll das etwa heißen, daß ich vergebens gebadet habe...?!"
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Moische fragt Herschel: "Was würdest du tun, wenn du plötzlich einen Brief von der Palästinensischen Befreiungsorganisation bekämest?" "Mensch", sagt Herschel, "den würde ich erst im Flugzeug lesen."
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