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Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit? Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt. Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe? Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...
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Der wütende, grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon:"DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen?. Da könnte ich ja schon tot sein!!!" Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagte: "Wenn das so kommt, könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"
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Ein Hotelgast ruft beim Nachtportier an: Ich habe eine Maus im Zimmer! - Macht nichts, die Dame kann sich auch noch morgen früh anmelden!
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Die Tochter eines Musikprofessors klagt einer Freundin ihr Leid über ihr letztes Liebesabenteuer: "Erst war er beethövlich, dann mozärtlich, dann lockte er mich mit Liszt zum Bach, nun ist das Mendelsöhnchen da und ich weiß nicht, wo Hindemith!"
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Die lieben Kleinen geben mal wieder an. Sagt einer: "Meine Oma ist schon achtzig und liest ihre Zeitung noch in drei Metern Entfernung!" "Erstaunlich", meint der andere, "wie lang die Arme deiner Oma sind!"
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Ein junger Mann hatte von seinem Freund gehört, daß man bei schüchternen jungen Damen eben ein wenig mit kleinen Tricks arbeiten müßte, um sie zu gewinnen. "Erst küßt du sie, dann nimmst du ihre Hand und führst sie einfach dahin, wo du sie selbst gerne haben möchtest!" Am nächsten Sonntag fuhr der junge Mann mit einem netten Mädchen ins Grüne. Als sie den Wagen angehalten hatten, setzte er den Rat des Freundes in die Tat um. Die Reaktion des Mädchens war fürchterlich. Sie schimpfte, ohne ihn auch nur ein einziges Mal zu Wort kommen zu lassen. Sogar noch auf dem Heimweg zeterte sie. Und erst in dem Augenblick, als der Mann vor ihrer Wohnung hielt, machte sie eine kleine Pause. Dann aber ging es weiter. "Ich glaube nicht, daß du noch irgend etwas dazu zu sagen hast!" "Doch", meinte der junge Mann, "wie wär's, wenn du mich wieder loslassen würdest?!"
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Sagt der Kneipenwirt: "Du, Jochen, du hast vom vorigen Monat noch fünf Bier bei mir stehn...!" "Kipp sie weg, die trinkt jetzt kein Mensch mehr!"
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"Die Nummer 92561 wurde geändert, sie lautet jetzt 92561."
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Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."
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"Herr Doktor, ziehen Sie Zähne wirklich immer schmerzlos?" fragt eine ganz besonders ängstliche Patientin. "Nicht immer gnädige Frau. Vorgestern habe ich mir fast das Handgelenk verstaucht."
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