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Die Zahlungsbedingungen sind sehr günstig", sagt der Verkäufer zu seiner Kundin, "nach der Anzahlung zahlen Sie erst einmal drei Monate nichts." Misstrauisch fragt daraufhin die Frau: "Bevor ich unterschreibe - wer hat Ihnen das von uns erzählt?"
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"Fräulein Hase, ist es nicht schwer für Sie, Ihr uneheliches Kind so ganz ohne Vater aufzuziehen?" "Nein, überhaupt nicht. Was meine Mutter und meine Großmutter fertiggebracht haben, schaffe ich auch!"
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Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky. Dazu Salz,Pfeffer, Oliven, Öl und Speckstreifen. Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenol dazugeben. Ofen auf 200 Grad einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen. Den Thermostat nach 20 min. auf 250 Grad stellen, damit es ordentlich brummt. Danach schenk man sich drei weitere Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen,wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu vabrennn an di Schaisss-Ohfnduer. Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud n pinkeln. Wenn üerntwi möchlisch, ssum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus m Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn. Den fadammt n Vogel vom Bodn aufflasen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, dass nitt Ausrutschn auff m schaissffettichn Küchnbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn fasuhn wida aufssuschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheissegaaal!!!!!! <br> Ein wenig schlafen. <br> Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
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Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt, "sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"
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Alle Kinder sind friedlich, nur nicht Lutz, der haut auf´n Putz.
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Student kommt zu spaet zur Vorlesung. Der Prof. fragt grimmig: "Haben Sie gedient??" Student nickt. Prof.: "Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?" Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant!!"
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"Brrr..." schüttelt sich ein Vogel auf dem Telegrafenmast. "Frierst du?" erkundigt sich ein anderer Vogel. "Nein, mich hat eben nur ein Telegramm an den Füßen gekitzelt!"
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Austauschteilnehmer
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Lieber informiert als deformiert.
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Nach-verlorenem-Prozeß-vor-dem-Gerichtssaal-zu-den-Mandanten-"Ich muß weg"-Sager
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