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Im Club: "Stellen Sie sich vor, der Löwe springt auf mich zu, ich will schießen, doch das Gewehr hat Ladehemmung. Ich renne um mein Leben. Der Löwe kommt immer näher, setzt zum Sprung an - doch er stürzt, bricht sich das Genick, tot." "Um Gottes Willen," darauf ein Zuhörer, "ich an Ihrer Stelle hätte mir vor Angst in die Hose gemacht." "Na, was meinen Sie, worauf der Löwe ausgerutscht ist?..."
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Paul, hast du schon gehört? Die Frau Meyer will sich scheiden lassen. "Ja, sie hat Intimspray im Bart ihres Mannes entdeckt!"
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Im Jahre 2000 ist es endlich gelungen, eine Expedition auf den Mars zu schicken. Marsmenschen und Erdbewohner tauschen eifrig ihre Erfahrungen aus. Besonders interessiert zeigt sich der irdische Astronaut an der Fortpflanzung auf dem Mars. "Das ist ganz einfach", versichert ihm der Marsmensch und führt ihn zu einem Automaten. Er holt einen kleinen grünen Ball aus der Tasche, wirft ihn in einen Schlitz, drückt einen Knopf, der Automat beginnt zu rattern, und fünf Sekunden später wirft die Maschine einen kleinen Marsbewohner aus. Der Erdenmensch ist tief beeindruckt, und seine Schilderung zeigt, daß es auf der Erde wesentlich länger dauert und auch nicht ganz so einfach ist. "Ach", sagt der Marsmensch, "die Methode kennen wir natürlich auch. So machen wir hier die kleinen grünen Bällchen."
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"Ich bin nur ein einfacher Anrufbeantworter, Sie haben mich sehr glücklich gemacht, meine Nummer gewählt zu haben. Es war mir eine grosse Freude, meine Schaltkreise für Sie aktiviert zu haben."
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Der Kommandant eines Marineschulschiffes wollte die Navigationskenntnisse eines Aspiranten prüfen. Er befahl ihm, den Standort des Schiffes zu bestimmen. Nach einer halben Stunde meldete sich der Offiziersanwärter beim Kommandanten und legte seine Berechnungen vor. Der Kapitän sah sie durch und ging dann an eine große Weltkarte, die an der Stirnwand des Raumes hing. "Junger Mann", sagte er, "nehmen Sie die Mütze ab!" Der Aspirant tat es, verblüfft und erstaunt. "Ich ließ Sie die Mütze abnehmen", fuhr der Kommandant fort, "weil unser Schiff nach Ihren Berechnungen soeben in den Kölner Dom einläuft!"
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In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."
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Die Familie ist mit den Kindern im Zoo. - "Ach hier, wie niedlich das kleine Kamelkind", sagt Inge. "Und die beiden größeren sind sicher die Eltern!" - Fredi will es noch genauer wissen: "Wer von beiden ist denn der Vater?" - Das weiß die Mutter ganz genau: "Der Vater ist immer das größte Kamel."
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Männer können trinken ohne Durst zu haben, Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.
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Ein Hase sitzt im Wald auf einem Baumstumpf und kritzelt eifrig. Ein Fuchs läuft vorbei, hält an und fragt: "Was schreibst du, Hase?" "Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Füchse fressen." "Waaaas?" "Komm mal mit, ich zeige dir was..." Blende... Der gleiche Hase sitzt auf dem gleichen Baumstumpf und schreibt wieder etwas. Kommt ein Wolf angerannt und fragt, was der Hase schreibt. "Eine wissenschaftliche Abhandlung darüber, wie Hasen Wölfe fressen." "Waaaas? Spinnst du?" "Komm mal mit, ich zeige dir etwas..." Blende... Noch etwas später Hase bei der gleichen Beschäftigung. Ein Bär kommt vorbei - die gleiche Geschichte... Blende... Zweihundert Meter weiter: eine Höhle, in der Mitte türmen sich Fuchs- und Wolfsknochen. Daneben liegt ein riesiger Löwe und nagt an einem frischen Bärenknochen. Und die Moral von der Geschicht': Es kommt nicht auf das Thema deiner wissenschaftlichen Arbeit an, sondern einzig und allein darauf, wer dein Projektleiter ist...
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Bobby-Car-Pilot
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