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Was ist der Unterschied zwischen einem schüchternen Chinesen und einem schüchternen Deutschen? Der schüchterne Deutsche wird rot, der Chinese orange.
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"Bitte, verraten Sie mir doch einmal, warum Sie Ihre Frau geheiratet haben. Ist sie vielleicht vermögend? Oder gar schwanger?" "Nein. Nichts von beiden. Ganz einfach: Ich liebe sie." "Aha! Dacht' ich mir gleich, daß in Ihrer Ehe was nicht stimmen kann!"
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Eine Äbtissin geht mit vier Klosterschülerinnen durch einen finsteren Wald. Um ihre Gläubigkeit zu prüfen, fragt sie: "Was würdet ihr machen, wenn jetzt ein wilder Mann käme?" ? "Wir liefen alle weg", kommt es im Chor zurück. Nur die vierte schweigt. "Und du", fragt die Äbtissin erregt. "Ich bliebe erst einmal stehen." ? "Und dann?" ? "Dann würde ich meinen Rock hochheben?" ? "Und dann?" kreischt die Äbtissin vor Entsetzen. "Dann zöge ich dem Mann die Hose runter." ? "Und dann?" keucht die Äbtissin atemlos. "Dann würde ich ausprobieren, wer von uns beiden schneller laufen kann."
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Ein Mantafahrer will seinen Wagen verkaufen. Er fragt seinen Kumpel: "Watt meinste, der hat jetzt 130000 km gelaufen, wieviel krieg ich denn noch dafür?" Sagt der Kumpel: "Dreh den Tacho doch mit der Bohrmaschine zurück, dann kriegste mehr dafür." Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Sagt der Kumpel: "Na haste den Tacho zurückgeschraubt?" "Klar, ey." "Und, haste ihn verkauft?" "Biss doof, Oller? Mit 30000 verkauf ich den Wagen doch nicht..."
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Richter-zum-Geburtstag-Gratulierer
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Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie: "Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!"
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Der wichtigste Buchstabe der deutschen Sprache ist das W.<br> Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Warschauer Pakt.<br> Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Walter Ulbricht.<br> Wenn das W nicht wäre, hieße es nicht Waffenbrüderschaft.
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FIAT : Fahr immer am Tag (nachts sind die Werkstätten zu)
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Ein Reporter fragt Gerhard Schröder: "Herr Bundeskanzler, was sagten sie doch neulich in Ihrer großen Rede über die Arbeitslosigkeit in den neuen Bundesländern?" "Natürlich, ich wollte nur wissen, wie sie es formuliert haben."
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Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."
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