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In der Hochzeitsnacht... Nach zwei Stunden sagt die Frau: "Ich kann nicht mehr!" Sagt der Mann: "Aber nicht doch und weiter geht's!" Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder: "Ich kann nicht mehr!" Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht. Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr: "So, nun siehst du mich zwei Stunden nicht mehr..." "Wies o", fragt die Frau, "gehst du frische Brötchen holen?" "Nein& quot;, sagt er, "ich nehm dich jetzt von Hinten."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: "Noch nicht fertig?" Die Nymphomanin sagt: "Was, schon fertig?" Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"
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Hauptfeldwebel Zück hat seinen A-Klasse-Wagen wegen Befehlsverweigerung erschossen. Der hatte das Kommando "Stillgestanden" nicht beachtet.
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Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden. Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie: "Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir In den Arm genommen werden" Ich sagte: "Was ?!?!?!" Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren." Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein. Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Während sie diese anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam hatte sie sich Immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also Schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass Das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo Wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammen zu reißen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, Ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen." Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich möchte Nur von Dir in den Arm genommen werden." Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren." Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2004 geben, vielleicht jedenfalls... Aber, ach!, welch süße Wohltat doch Rache ist.
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Der Chef fragt seine Sekretärin: "Woran liegt das eigentlich, daß Sie nie arbeiten, wenn ich in Ihr Zimmer komme?" "An Ihren leisen Gummisohlen...Chef!"
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Aktenvermerke-Fertiger
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Häschen fragt an der Kinokasse: "Haddu Parkett?" "Ja, natürlich." "Muddu immer gut putzen!"
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Müller wird ins Krankenhaus eingeliefert. Höflich, wie er ist, stellt er sich dem Bettnachbarn vor: "Hans Müller, Blinddarmreizung." "Angenehm", sagt der Nachbar, "Maier, Überholverbot."
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Knallerbsenstrauch-Ausgraber
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Zwei Erbsen gehen den Flur entlang. Meint die eine: Oh, da kommt eine Trepp-epp-epp-epp...!
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