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Ich habe eine Gehaltserhöhung bekommen!" erklärt die Sekretärin strahlend, als sie aus dem Chefzimmer herauskommt. "Und wie haben Sie das gemacht?" fragtein Kollege. "Können Sie mir das verraten?" "Natürlich kann ich das." Sie lächeltviel sagend. "Aber es nützt Ihnen nichts."
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Lieber eine Tante im Westen als einen Onkel im Osten.
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Ein Texaner geht nach Australien auf eine "Convention". (Bauern-Versammlung? Sie müssen wissen, bei Leuten aus Texas ist alles was sie haben das größte und beste) Ein Australischer Farmer nimmt den Texaner auf eine Tour. Zeigt ihm einen Teil seines großen Besitzes - unendlich - Der Texaner sagt "Oh, meine Farm ist mindestens 50-mal so groß!" Der Australier sagt: "Schau meine Stiere, all' das Wild!" Texaner: "Ist nicht viel, meiner Herden sind viel größer, die Stiere doppelt so groß...." Sie fahren weiter und auf einmal sieht man eine Herde von Kängurus herumhopsen, ziemlich große, der Texaner: "Was um Himmelswillen ist denn das!" Der Australier (endlich kann er sich revanchieren): "Well, habt ihr denn in Texas keine Heuschrecken?"
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Treffen sich zwei Hundebesitzer. Sagt der eine: "Wenn ich zu meinem Hund sage: ,Such die Maus!' dann fängt er sofort eine." Meint der andere: "Na und? Wenn ich zu meinem sage: .Platz!', dann platzt er..."
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Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson" -Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel! Doch nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst". Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!" Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey, Du hast doch die Frau erfunden, oder?" "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen: - 1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus - 2. Hinten wackelt es zu stark - 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff." "Einen Moment bitte," sagte darauf hin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner!"
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"Seid vorsichtig am Fenster!" ermahnt der Vater seine Kinder, "sonst fällt noch einer raus, und hinterher will's keiner gewesen sein."
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Häschen fragt den Metzger am Telefon: "Haddu Schweinshaxen?" "Ja." "Haddu eine Rinderbrust?" "Ja." "Haddu einen Kalbskopf?" "Ja." "Muddu aber scheußlich aussehen!"
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Zwei Sandkörner laufen durch die Wüste. Meint plötzlich das Eine: "Du, ich glaub, wir werden verfolgt!"
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Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's Ausprobieren. "Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola." "Interessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."
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Die Ostfriesen haben China den Krieg erklärt. "Wir haben 2 Panzer und 150 Soldaten." China antwortet: "OK, angenommen. Wir haben 15000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Ostfriesland telegrafiert zurück: "Wir müssen doch absagen, haben nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."
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