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"Regnet es denn in dieser traurigen Gegend überhaupt niemals?" fragt der Forschungsreisende. "Doch", sagt ein Eingeborener, "erst vor einem halben Jahr hatten wir keine 100 Kilometer von hier entfernt einen Regen. Ich hatte leider zu tun, sonst wäre ich hingefahren und hätte ihn mir angesehen."
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Die kleine Anni hat ihre Eltern schon öfter beim Waschen beobachtet. "Mama", fragt sie eines Tages, "warum hast du denn keine Haare auf der Brust wie der Papi?" - "Ach, Kindchen", sagt die Mama, "auf einem Spielplatz wächst ja auch kein Gras, gelle?"
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DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas. Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben. Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt. Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein. Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig. Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern. Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft. Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin. DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel. -------------------------------------------------------------------------------- Hier ein kleiner Ernährungstipp zum Sommer! "SCHOKOLADE" Schokolade ist ein vegetarisches Lebensmittel. Sie wird aus Kakaobohnen hergestellt. Bohnen = Gemüse. Schokolade enthält auch Milch und ist damit gesunde Kost. Schokorosinen und andere Schokofrüchte gehören zu der Kategorie "Frucht", daher kann man davon so viel essen wie man will. Man wird nicht dick davon. Wenn deine Hände klebrig von geschmolzener Schokolade werden, isst Du zu langsam. Problem: Wie kann man eine Tafel Schokolade vom Geschäft nach Hause transportieren, wenn es draussen so richtig warm ist und die Temperatur im Auto der einer finnischen Sauna entspricht ? Antwort: Iss die Schokolade bereits auf dem Parkplatz. Abnehmtipp: Iss Schokolade vor allen Mahlzeiten. Sie nimmt den Appetit und Hunger und führt dazu, dass Du weniger isst. Isst Du gleich viel weisse und dunkle Schokolade, bleibt Dein Körper in Balance. Schokolade enthält auch Antioxsidante, die schnelles Altern verhindern, d.h. dass Schokolade Dich jünger macht. Wenn es keine Schokolade gäbe, wäre es nicht nötig, Stützstrümpfe zu produzieren. Die ganze Bandageindustrie würde kollabieren, und das wollen wir doch nicht? Denk daran: Schreiben wir das Wort "stressed" (norwegisch "gestresst") rückwärts, wird "desserts" daraus, d.h., dass der Gegensatz von Stress leckere Desserts sind. Ich fühle mich bereits viel leichter ... UND GUTEN APPETIT!
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Kiffertypen Der gewöhnliche Kiffer Er ist eine arme geplagte Unterart des gewöhnlichen Freidenkers und des gemeinen Geniessers. Er geniesst seine Freizeit mit einem schönen Joint, wobei er sich ständig überlegt wie er seinen Genuss steigern kann. Er wird gnadenlos vom ordinären Gesetzeshüter verfolgt, der vom gebildeten Rechtsprecher unterstützt wird. Der ordinäre Gesetzeshüter hat es zeitweilig beinahe geschafft den gewöhnlichen Kiffer auszurotten. Deshalb wurden spezielle Kifferschutzgebiete zu dessen Schutz geschaffen (Niederland, Berner Schanze etc.). Solche Massnahmen führten zu einem Vermehrten Auftauchen des gewöhnlichen Kiffers. Dabei spielte auch die erbarmungslose Evolution eine wichtige Rolle, die dafür sorgt, das nur die besten überleben. (die anderen sind noch immer dabei ihre Paranoia auszuleben). Entscheidend für das wiederauftreten des gewöhnlichen Kiffers ist auch eine neue Unterart des Ordnungshüters, den Intelligenten Ordnungshüter, der leider noch ein sehr begrenztes Ausbreitungsgebiet hat. Dieser lässt den gewöhnlichen Kiffer, solange sich dieser nicht zu auffällig benimmt, in Ruhe. Auch sind einzelne neu gezüchtete Arten der Mutation Politiker bestrebt den Kifferbestand zu sichern. Besondere Merkmale des gewöhnlichen Kiffers: Er ist häufig mit einer komisch geformten Zigarette, welche Marihuana oder Haschisch enthält , einem sogenannten Joint, anzutreffen. Falls er ihn (den Joint) nicht am konsumieren ist, ist er meistens gerade dabei einen zu konstruieren. An diesem Konstruieren kann man eine grobe Einteilung vornehmen. Es gibt den allgemeinen Ripser, auch Grossblattdreher genannt. Die Ripser sind besonders im deutschsprachigen Raum der Schweiz vertreten, auch in Deutschland ist er häufig anzutreffen. Er benutzt mit Vorliebe diese grossen Blätter da er ohne Mühe die Grösse des Joints bestimmen kann. Nahe Verwandt mit dem allgemeinen Ripser ist der wählerische Smoking, den man noch in Rassen aufteilt (grünling, rotblatt, blauer dreher, goldkind...). Da diese aber im grossen und ganzen identisch sind werden sie als eins behandelt. Der Unterschied zu den Ripser ist nicht sehr gross, nur legen sie keinen Wert darauf für jeden Joint eine spezielle Grösse auszuwählen. Eine weitverbreitete Art ist auch der klebrige OCB, gewissermassen der Traditionalist unter den Kiffern. Der klebrige OCB ist einer der wenigen, der sich, dadurch das er mehr zu arbeiten hat für seinen Joint, glücklich fühlt. Er macht sich die Mühe mehrere kleine Blätter zu einem Grossen zusammenzukleben, obwohl er sich solche durch eine kurze Jagd ganz einfach besorgen könnte. Es gibt noch mehr solche Arten, aber die hier erwähnten haben in Europa ihr grösstes Ausdehnungsgebiet. Diese Einteilungen sind nicht strikt, deshalb gehen wir nun genauer auf die einzelnen Gattungen ein. Der Fanatische Hänfling Angehörige dieser Gattung sind absolut fanatisch was Hanf, Marihuana, Haschisch und ähnliches angeht. Sie bringen es fertig Stunden um Stunden zu diskutieren ob Haschisch nun warm oder kalt gepresst werden soll, ob türkische Pollen oder roter Libanese besser sind. Dabei sind die Antworten doch so offensichtlich. (Kalt pressen und beides rauchen). Der fanatische Hänfling trägt mit Vorliebe Hanfkleider und gibt seinen Joint jedem der ihn will (das gehört sich auch so!). Fanatische Hänflinge rauchen ihr Leben lang. Der cool Kiff Diese leider sehr verbreitete Gattung raucht cool. So richtig mit Joint im Mundwinkel und rauchen wann immer sie können, wenn möglich in der Öffentlichkeit. Die cool Kiffs bringen es fertig auf einer Party, an allen fremden Joints zu ziehen, und, sobald alle blank sind, den eigenen Joint nicht zu teilen. Der cool Kiff ist eine typischer Vertreter der Jungraucher. Der jung Paranoia Wie der Name schon sagt sind die Vertreter dieser Gattung meistens jung und von Paranoia beherrscht. Sie verstecken ihr Rauchzeug in einem Regionalzug hinter einem Spiegel, zucken bei jeder Uniform zusammen, vermuten hinter jeden Baum einen Polizisten und in jedem Fremden einen Zivi (Polizisten in Zivil). Der alt Paranoia Diese Gattung ist nur theoretisch möglich, weil sie sich zu auffällig benommen hatten und von den ordinären Ordnungshüter geschnappt wurden, oder weil sie an ihrer Paranoia gestorben sind und mit Kiffen aufgehört haben. Der Mode Kiff Der Mode Kiff raucht nur wenn es gerade "in" ist. Diese Gattung ist eher selten, und das ist auch gut so. Der Geniess Kiffer Diese Gattung ist die am verbreiteste Gattung, Sie beinhaltet all diese Kiffer die nur zu einem Zweck kiffen. Der Genuss, der Spass, das relaxen, das Ausspannen und all die anderen Dinge die das Kiffen so einmalig machen.
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Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?" - "Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."
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Gespräch unter Ostfriesen: "Ich habe heute vier Hufeisen auf einen Schlag gefunden. Was mag das wohl zu bedeuten haben?" "Nun, daß jetzt ein Pferd total barfuß herumläuft."
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Mäxchen sitzt über seinen Hausaufgaben. "Du, Vati. Was ist das für ein Satz: >Es ist kein Bier im Haus<?" Stöhnt der Vater auf: "Das ist kein Satz - das ist eine Katastrophe!"
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Lieber ein vollständiges DOS als ein halbiertes Betriebssystem.
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Der Ehemann kommt nach Hause und bestaunt den gedeckten Tisch. "Aber Liebling, warum in aller Welt hast du vier Brotkörbe auf den Tisch gestellt?" "Weil Tante Hedwig sich zum Abendessen angemeldet hat und ich nicht mehr weiß, welchen Brotkorb sie uns zur Hochzeit geschenkt hat!"
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Brösel holt in der Apotheke eine Medizin für seine alte Tante. "Vor Gebrauch aber gut schütteln!" erklärt ihm der Apotheker. "Ein bißchen fatal, nicht?!" meint Brösel darauf. "Ich glaube auch nicht, daß die alte Dame sich das gefallen läßt...!"
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