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Was ist der schnellste Weg für Frauen 100 kg hässliches Fett loszuwerden? Scheidung!
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"Wolfgang ist im Büro ein furchtbarer Streber", behauptet Klaus. "Woraus schließt du das?" fragt Peter. "Na, hör mal, er streut dem Chef Niespulver auf den Schreibtisch, nur damit er oft >Gesundheit< sagen kann!"
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Wände sprechen Bände!
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Scheiß-Fete. Wenn ich meine Hose finde, gehe ich!
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Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer & haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte & Schwestern, wie alle Monitore & Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."
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Eine Dame, die immer Ähnlichkeiten sah, sagt, als sie Herrn von Steindorf auf einer Party kennenlernte: "Ich bin sicher, Sie schon irgendwo gesehen zu haben." "Wohl möglich", erwiderte von Steindorf, "daß ich mitunter dort gewesen bin."
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Kommt ein Amerikaner an einem Bauernhof vorbei. Grüßt er den Bauer und sagt: " Hello, Mister! " Darauf der Bauer: " Ich bin nicht der Mister, ich bin der Melker! "
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Gerade als das Hochzeitspärchen das Hotelzimmer betritt, steht plötzlich ein Gangster vor ihnen, der sie mit der Pistole bedroht. Er zeichnet einen Kreis auf den Fußboden und befiehlt dem Ehemann: "Stell dich da rein, und wehe du verläßt den Kreis, dann knalle ich dich ab!" Dann zerrt er die junge Frau ins Bett. Gegen halb- sechs Uhr morgens läßt er endlich wieder ab von ihr und verschwindet. Daraufhin brüllt der Ehemann los vor Lachen. Seine Frau faucht ihn an: "Das findest du wohl sehr komisch, was?" "Und wie" , lacht der Mann. "Stell dir vor, ich habe dreimal den Kreis verlassen, und der Kerl hat nichts gemerkt."
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"Leipzig ist zur ersten heiligen Stadt des gesamten Sowjetblocks ernannt worden." "Warum?" "Das liegt doch auf der Hand. Zwei Messen jedes Jahr, und dazwischen wird gefastet."
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Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine riesen Party statt. Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin, dass Problem ist nur das er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken hat und randaliert hat und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen. Also geht der Hamster zum Elefanten. "Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so doll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche das ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln, so hintern Ohr das merkt doch keiner...?" "Ich dich da rein schmuggeln...! Ne, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!" Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente. "Du Ente, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, so unterm Flügel das merkt doch keiner...?" "Ich dich rein schmuggeln...! Ne, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!" Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären. "Du Bär, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin, kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, ich benehme mich auch!" "Ich dich rein schmuggeln, warum sollte ich das machen?!" "Hast du etwa Angst vor den Löwen?" "Ich Angst vor den Löwen ?!!! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!" Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu. "Du Bär, wir haben da was leuten hören, du willst den Hamster einschläusen...?" "Ich den Hamster, dass würde ich mich doch nie wagen..." "Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder...?" Der Bär fängt an auszupacken. "Mein Portmonaie, mein Handy...." Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust... "Und hier ein Foto vom Hamster..."
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