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Chef-in-Besprechung-Verbesserer
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Pit wurde von einem Auto überfahren und hat schwere Verletzungen an den Beinen davongetragen. Er verlangt von der Versicherung hunderttausend Mark Schmerzensgeld. "Diese Summe bezahlen wir nur, wenn Sie gelähmt sind", klärt ihn der Versicherungsvertre-ter auf. Sekunden später liegt Pit im Bett. "Ich bin gelähmt." "Bist du irre", mosert seine Freundin, "für hunderttausend ständig im Bett liegen!" "Wart erst, bis das Geld da ist. Dann gehen wir nach Lourdes!"
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Rentner auf der Parkhank. "Tja...", brummelt einer von ihnen, "man wird alt. Ich merk's in letzter Zeit deutlich bei mir. Früher konnte ich ihn noch mit einer Hand runterdrücken ? heute brauch' ich beide Hände dazu!"
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Zwei eingefleischte Landwirte müssen geschäftlich in die Großstadt und suchen dort zwecks Einnahme einer Mahlzeit ein Restaurant auf.Ihnen gegenüber hängt ein großer Spiegel. "Die zwei da drüben kommen mir bekannt vor. Sind die nicht aus unserem Dorf?" Darauf der Andere: "Wir sollten Sie begrüßen", steht auf und geht auf den Spiegel zu. Sein Kumpel hält ihn am Ärmel fest: "Bleib sitzen, der kommt schon!"
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August prahlt am Stammtisch mit seinen Erfolgen bei den Frauen: "Leute, ich kann euch sagen, ich besitze Dankesschreiben, Dut­zende von Dankesschreiben." "Und wenn schon", meint Hugo, "ich besitze Bittbriefe, Dutzende von Bittbriefen!"
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"Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?" "Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: 'Und jetzt schön weit aufmachen...'"
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Einfach-Millionär
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Gehen zwei Tomaten über die Straße. Meint die eine: Aaachtung, da kommt ein LKWatsch!
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"Du warst gestern mit Zwillingsschwestern aus. War der Abend erfolgreich?" - "Ja und nein!"
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"Ich habe wirklich nichts dagegen, wenn meine Leute schnell arbeiten", sagt der Chef wütend zu seinem Lehrling, "aber die Puppe, die du im Schaufenster ausgezogen hast, war Fräulein Müller!"
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