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Im Wilden Westen spricht der Prediger über Nächstenliebe. "Warum soll man allen Menschen gegenüber ein Auge zudrücken?" Knurrt der Revolverheld: "Damit man besser zielen kann!"
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"Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?""Ganz einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich alle meine ausstehenden Rechnungen begleichen werde!"
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"Fritz, kannst du mir sagen wo Bordeaux liegt?" fragt der Lehrer. "Ja, in Vaters Weinkeller."
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Sagt der Einbeinige zum Blinden: "Wenn Du das noch einmal machst, dann trete ich dir in den Hintern!" Darauf der Blinde: "Das möchte ich sehen!"
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Zwei Männer wollten Abends durch die Discos ziehen, hatten aber keinen Cent mehr. Da sagt einer: "Mann, Klaus, ich habe noch ein Wiener Würstchen im Kühlschrank liegen! Und wenn wie am Ausgang bezahlen müssen, stecke ich das vorne in meiner Hose und lasse es raushängen. In diesem Moment muss Du es ablutschen!" Gesagt, getan... Bei der ersten Disco wurden sie vor dem Bezahlen rausgeworfen mit den Worten "RAUS IHR SCHWULEN SÄUE!" Das ging auch eine Weile so weiter... Doch bei der achten Disco war Schluss! Da sagte Klaus: "Du, ich kann nicht mehr... Meine Knie, mein Mund, alles tut mir weh!" "Was soll ich denn sagen: Nach der dritten Disco hab ich mein Würstchen schon verloren gehabt!"
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Aktien-mit-Limit-Käufer
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Geht die Coca Cola Werbeagentur zum Papst. "Können Sie nicht den Text: Vater unser, unser tägliches Brot gib uns heute, nicht in unser tägliches Coke gib uns heute, umwandeln lassen? Natürlich für drei Millionen Mark." Der Papst findet, drei Millionen sind zu wenig und sie steigern bis auf 10 Millionen. Da ruft der Papst seinen Sekretär und fragt: "Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerinnung?"
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Sagt die Kannibalenmama zu Ihrem Sohn, der seit Stunden Schluckauf hat: "Ich hab´s ja geahnt. Du hättest diesen Trampolinspringer nicht verputzen sollen"
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Kommunion: "Der Leib Christi... der Leib Christi... der Lei-" "Äh, könnte ich ein Stück von der Dornenkrone haben - ich bin Vegetarier!"
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Die zu Besuch kommende Oma hat gleich schlimme Befürchtungen. - "Ist das denn nicht zu gefährlich, wenn ihr das Baby in einer so hohen Wiege schlafen laßt?" - "Aber so hören wir besser, wenn es herausfällt", erklärt Theo.
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