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Ein Schwuler läßt sich einen Ferrari auf seinen Schwanz tätowieren. "Warum einen Ferrari?", fragt der Tatoowierer. Der Schwule meint: Nun ja, ich will eben meinem Freund imponieren! Der Tatoowierer sticht den Ferrari in den Schwanz des Schwulen. Allerdings sticht er auch auf den Sack des Schwulen einen Traktor, ohne daß dieser jedoch etwas davon bemerkt. Zu Hause beim ersten Treffen mit seinem Freund zeigt der Schwule stolz seinen Schwanz mit dem Ferrari Tatoo. Klasse meint sein schwuler Partner. Aber warum hast Du Dir einen Traktor auf den Sack stechen lassen? Der Schwule ist bestürzt als er danach feststellen muß, dass ihm zusätzlich auch ein Traktor auf den Sack gestochen wurde. Sofort sucht er am nächsten Tag den Tatoowierer auf. Sach mal Alter, warum hast Du mir den Traktor auf den Sack gemacht, fragt der Schwule den Tatoowierer. Dieser entgegnet: "Nun ja, ich dachte, wenn der Ferrari mal in der Scheiße stecken bleibt, mit dem Traktor ziehst Du ihn auf alle Fälle wieder raus!"
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Treffen sich zwei Beamte mit der Kaffeetasse auf dem Flur. "Na, kannst du auch nicht schlafen?"
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Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer:"Tja, Manta müßte man haben." An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müßte man haben..."
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"Heute habe ich keinen Bock", sagte die Maus zum Elefanten und stellte die Leiter wieder weg.
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Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber dass Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."
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Mike will seine Freundin von zu Hause abholen! Der Vater öffnet die Tür. Mike: "Guten Tag Herr Fischer! Ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen!" Vater: "Fischer? Wieso Fischer? Wir heißen doch Vogel!" Mike: "Ich weiß, aber ich wollte nicht so direkt sein!"
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Frau Lehmann hat ein Baby bekommen. Fragt die Nachbarin: "Wem sieht das Kind denn ähnlich?" "Es schlägt nach dem Vater." "Also ganz die Mutter!"
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"So, Uschi", forscht die Mutter, "du willst also den Kurt heiraten. Liebst du ihn denn auch?" "Aber sicher, Mutti, den auch!"
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Prof sagt in der Mündlichen zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?" "Ja, und ?" "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder!"
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"Wenn ich sage: ,lch habe zu Mittag gegessen , was ist das für eine Zeit?" fragt der Lehrer. - "eine Mahlzeit", weiß Hans-Peter.
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