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Beim Hotelportier läutet das Telefon. "Entschuldigen Sie, wann macht bei Ihnen die Bar auf?" "Um neunzehn Uhr", erwidert der Portier. Zwei Stunden später, inzwischen schon ein bißchen angeheitert, erkundigt sich der Anrufer wieder, wann die Bar aufmache. Und einige Stunden später ruft er noch einmal an, diesmal in volltrunkenem Zustand, wann denn endlich die Bar aufmache. Der Portier antwortet ziemlich ungeduldig: "Um neunzehn Uhr. Können Sie es denn nicht erwarten, bis Sie in die Bar hinein können?" "Was heißt hier hinein, ich will hier raus!"
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Was sagt die blonde Mutter zur blonden Tochter vor deren Verabredung ? Wenn du um 12 Uhr noch nicht im Bett bist, komm nach Hause.
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Gast zum Ober: "In meiner Suppe ist ein Zahn!". Ober zum Gast: "Sie haben doch gesagt, ich solle einen Zahn zulegen."
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Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?" Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..." Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?" Das Mädel: "Na ja, zwölf." Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen ?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ...." Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?" Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"
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Ein Ehepaar fährt nachts eine Landstraße entlang, als es ein am Wegrand liegendes, verletztes Stinktier entdeckt. Sie halten an, heben das Tier auf, nehmen es mit ins Auto und fahren weiter. Plötzlich sagt sie: "Schau mal, das arme Tierchen zittert ja vor Kälte!" Er: "Na, dann leg es halt zwischen Deine Beine, da ist es schön warm." Sie: "Naja gut, aber was mache ich denn wegen der Stinkerei?" Er:" Ach, halt dem Vieh doch einfach die Nase zu!"
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Was ist die beste Kreuzung? Ein Russe und ein Pole - zu faul zum Klauen -
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Eine Schildkröte klettert mühselig einen hohen Baum rauf, und wie sie die Krone erreicht hat, blickt sie in die Runde, springt und breitet die Beinchen auseinander. Sie prallt heftig auf dem Boden auf und macht sich sogleich wieder auf den Weg nach oben. Und wieder springt und fällt sie jämmerlich auf den Boden. Das Drama wiederholt sich einige Male.Zwei Bäume weiter sitzt ein Taubenpärchen. Meint sie zu ihm: "Ich glaube, es ist an der Zeit, ihm zu sagen, dass er adoptiert ist!"
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Frau Berger zu ihrem Mann: "Nun sei schon ein moderner Vater und kauf dem Jungen die Puppe, die er sich gewünscht hat!" - "Ja, ja, aber er will die Verkäuferin!"
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"Wie kommst du denn mit deinem Chef aus, Claudia?" - "Ach, man muß ab und zu auch mal etwas einstecken können."
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Die Israelis sind recht knapp in Devisen. Die Regie­rung hat eine irrsinnig hohe Steuer auf Luxusgüter. Und deswegen wird jeder Reisende, der aus dem Ausland kommt, untersucht, ob er auch nichts ein­schmuggelt, was sonst hoch versteuert werden müßte. Moische war in Paris. Und er hat seiner Frau einen süßen, kleinen Minischirm mitgebracht, den er in die Hosentasche steckt. Wie das Übel es will - die Passagiere müssen sich einer starken Kontrolle unterziehen; Moische wird sogar von einem Zöllner abgetastet. Der fängt oben an, tastet, tastet - und kommt dann an die Hosentasche. Er fühlt. "Was ist das?" fragt er streng und tritt einen Schritt zurück. "Oh, wissen Sie, Herr Zöllner", sagt Moische. "Das ist eine kleine süße Überraschung für meine Frau." "Aha", lächelt der Zöllner. "Jetzt aber schnell nach Hause!"
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