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Augenfarbenretuschierer
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ACHTUNG! Es kursiert ein neuer Virus namens 'Arbeit'. Wenn Du irgendwie 'Arbeit' bekommst, entweder als e-Mail, Internet oder auch einfach nur durch einen Kollegen... NICHT ANNEHMEN. Diese Bedrohung schleicht jetzt schon seit Wochen um unsere Firma und alle, die ihr erlegen sind und 'Arbeit' angenommen haben oder auch nur einfach mal reingeguckt haben, mussten feststellen, dass ihr Sozialleben gelöscht wurde und ihr Hirn aufhörte richtig zu funktionieren. Wenn Du 'Arbeit' in der e-Mail entdeckst oder einfach nur mit irgendwelcher 'Arbeit' konfrontiert wirst, so sende sofort, um den Virus zu bekämpfen, eine e-Mail an Deinen Chef (oder im Notfall, wenn Du selbst der Boss bist, an deine Frau/deinen Mann) mit dem Text 'Ich habe die Schnauze voll - ich bin fort in die Kneipe.'Dein Hirn sollte 'Arbeit' automatisch vergessen. Wenn Du 'Arbeit' in Papierform empfängst, so hebe das Dokument leicht an und befördere die 'Arbeit' in deinen Papierkorb (Macuser: Trashcan), nimm deinen Hut, Mantel, zwei Freunde und geh. Nachdem Du diese Prozedur 9 Mal wiederholt hast, wirst Du feststellen, dass 'Arbeit' für Dich nicht mehr relevant ist.
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Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
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Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluß. Die Bürger meinen, die Brücke muß bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muß bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, zwei Personen Personal müssen überwacht werden. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muß geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, daß das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter...
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Altreifensammler
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Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?" Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: "Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft..."
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Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu beten. Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet! Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast,..."
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"Ich erobere jedes Mädchen im Sturm!" prahlt Kurt. "Und was machst du bei schönem Wetter?" fragt sein Freund.
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Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!" "Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!" "Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"
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"Warum mich meine Familie unbedingt zu Ihnen bringen mußte", beschwerte sich eine Dame bei einem Psychiater, "kann ich mir nicht vorstellen. Was ist denn schon Schlimmes dabei, wenn man Pfannkuchen gern mag!" ? "Allerdings nichts", gab der überraschte Nervenarzt zu, "ich esse Pfannkuchen auch gern." ? "Phantastisch, Herr Doktor", ruft da die Dame, "Sie müssen mich unbedingt einmal besuchen! Dann zeige ich Ihnen meine Sammlung. Ich besitze schon viele Koffer voll Pfannkuchen!"
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