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Eine Frau kommt zum Arzt und sagt: "Mein Mann hat Potenzprobleme, was kann ich tun?" Der Arzt gibt ihr ein Pulver: "Hier von mixen Sie jeden Abend einen Teelöffel ins Abendessen." Am Abend gibt es Bratwurst mit Senf. Die Frau will sofort mit der Therapie beginnen. Damit das Mittel auch bestimmt wirkt, gibt sie nicht einen Teelöffel, sondern gleich die halbe Packung in den Senf, dann serviert sie ihrem Mann das Essen. Nach einer Weile ein Schrei aus dem Esszimmer: "Schatz, das musst du dir ansehen, komm schnell! Jedesmal, wenn ich die Bratwurst in den Senf tunke, rollt sich die Pelle zurück!"
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Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht? Man will die Kamele nicht überfordern...
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Zwei Landwirte unterhalten sich. Meint der eine: "Ich habe jetzt eine Vogelscheuche auf dem Feld. Die ist so gut, daß sich keine Krähe mehr in die Nähe meines Getreides traut." "Was ist das schon!" erwidert der andere. "Ich habe eine Vogelscheuche auf dem Feld, die ist so gut, daß die Vögel dieses Jahres zurückbringen, was sie voriges Jahr gestohlen haben."
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In der Straßenbahn fragt ein Auswärtiger einen Einheimischen nach einer bestimmten Haltestelle. "Schauen Sie nur, wann ich aussteige", sagt der Einheimische freundlich, "für Sie ist es eine Haltestelle vorher."
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Siggi Segelohr will sich ein neues Auto zulegen. Der Verkäufer versucht ihn zu einem teuren Modell zu überreden: "Mit diesem Wagen", schwärmtet, "sind Sie in einer Stunde in Hannover!" "Und was", schüttelt Siggi den Kopf, "soll ich in einer Stunde in Hannover?"
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Es sagte der Partylöwe: "Stellen Sie sich vor, wie dumm meine Freundin ist! Seit drei Jahren arbeitet sie in einer Fabrik für Präservative, und sie glaubt immer noch, sie produziere Schlafsäcke für Mäuse!"
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Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der läßt sich gerade den reifsten der Aepfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluß," gibt Adam Auskunft. Da lät der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"
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"Weißt du, warum die Spiele von FC Bayern auf 2 Uhr vorverlegt wurden?" "Warum?" "Um 4 Uhr gibt es im Altersheim Kaffee und Kuchen!"
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Der Papst, Kardinal Meißner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden!" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war's?" - "Naja", meint der Papst,"ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." - und verschwand. Danach geht Kardinal Meißner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war's?" - "Naja", sagt Meißner, "ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." - und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... Nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier?" - "Naja",sagt Jesus, "ich muß nochmal runter auf die Erde..."
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