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Bravoleser
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Warum essen die Ostfriesen den grünen Salat mit dem Löffel? Weil ihnen bei einer Gabel die Raupen durchfallen können.
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Zwei Mantafahrer machen ein Stechen. Sagt der eine: "Ey, laß mich auch mal in die Mitte."
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Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Du mußt zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muß befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe." "Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, daß sie sofort kommen soll." Einige Wochen läßt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis. "Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?" "Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."
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Zwei Buben unterhalten sich:"Wieviel Brüder hast du?""Keinen.""Und wie viele Schwestern?""Auch keine!""Nicht einmal ein Schwesterlein?""Nein!""Ach, du armer Kerl. Dann hast du ja niemanden zum Verhauen!"
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Was ist eine A-Klasse geprüfte Strasse? <br> Tempo 30 Zonen ohne Kreisel!
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Lieber SONY als Zoni.
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Elektrotechnik-Vorlesung. Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so?" Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!"
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Fahrschülerin Petra trägt keine Brille, kneift aber verdächtig die Augen zusammen. Da fragt sie der Fahrlehrer: "Sagen Sie mal ehr­lich: Sie sind doch nicht etwa kurzsichtig?" "Nein", antwortet sie, "wie kom­men Sie darauf?" "Lesen Sie doch mal die Nummer des vor uns fahrenden Lasters!" "Welcher Laster?"
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Zwei Schwulen brennt das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: "Du Dieter, jetzt müssen wir wieder ganz von hinten beginnen..."
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