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Fräulein Susi zu ihrem Chef: "Verzeihung, ich hätte gern eine Gehaltserhö . . . huch, jetzt geht doch meine Bluse schon wieder auf!"
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Auf einer Party sitzt ein Herr einer tiefdekolletierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem kleinen goldenen Flugzeug trägt. Er schaut sie bewundernd an. "Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie. "Ach. das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewunder gerade den Flugplatz."
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Erkundigt sich der Gast: "Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch?" "Selbstverständlich. Was wünschen Sie denn?" "Sie sollen solange Karten spielen, bis ich das Lokal verlassen habe."
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Das größte übel, das wir unseren Mitmenschen antun können, ist nicht, sie zu hassen, sondern ihnen gegenüber gleichgültig zu sein. Das ist absolute Unmenschlichkeit. (George Bernard Shaw, ir. Dramatiker, 1856-1950)
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Fernlichtfahrer
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"Meine Eltern sind komisch", beschwert sich Doro-the bei der Schulfreundin. "Erst haben sie mir mit viel Mühe das Reden beigebracht - und jetzt, wo ich es endlich kann, verbieten sie mir dauernd den Mund!"
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Es schrieb der Urlauber: Lieber Kollege, mir geht es prima, viel besser, als ich es mir eigentlich leisten kann.
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Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz. Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das Fernglas sehen und die ist nackt." Der andere Jäger erwidert: "Ach, das ist die abends öfter!" Der eine Jäger: "Du, ich kann Deinen Nachbarn durch das Fernglas erkennen und der ist auch nackt." Der andere Jäger: "Lass ihn doch, er kann doch tun und lassen was er will!" Der eine Jäger: "Was würdest Du denn sagen, wenn deine Frau und dein Nachbar zusammen nackt in deiner Wohnung wären?" Der andere Jäger: "Meiner Frau würde ich ins Gesicht schießen und dem Kerl die Eier wegpusten!" Der eine Jäger: "Wenn Du jetzt schießt, müsstest Du mit einem Schuss hinkommen!"
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Warum sind die Bayern so furchtbar stinkig auf die Ostfriesen? Weil die ihnen bei Ebbe Land verkauft haben.
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Lieber vom Porsche geträumt als einen Panda gefahren.
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