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Fragt der Patient ängstlich den Chirurgen: "Werden Sie auch bestimmt nicht meine Stimme schädigen?" "Wie kommen Sie darauf? Wir operieren doch Ihren Magen." "Ja, aber ich bin Bauchredner..."
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Am Morgen nach der Hochzeitsnacht sagt die junge Frau zu ihrem Mann: "Was für ein Glück, daß du noch lebst!" "Wieso sollte ich nicht mehr leben?" "Gestern nacht dachte ich, du stirbst. Ein Stück von dir war schon ganz steif!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag? Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
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"Wer kann mir etwas über die Bedeutung der Sonne sagen?" Der kleine Max meldet sich: "Tagsüber scheint die Sonne sowieso schon auf die Erde, aber nachts, wenn man sie brauchte, ist sie nicht da."
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Wie spät ist es?" will ein Gast wissen. "Meine Uhr ist kaputt", erklärt der Gastgeber. "Aber das erfahren wir gleich!" Er setzt sich ans Klavier und hämmert einen flotten Marsch. Sofort trommelt der Nachbar an die Wand und brüllt: "Sind Sie bescheuert, es ist halb zwei!"
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Keller strahlt. "Wir haben bei uns jetzt die Dreitagewoche eingeführt..." "Donnerwetter! Habt ihr aber einen noblen Chef!" "Unser Chef? Dem haben wir es noch gar nicht gesagt!"
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Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre jetzt Bundeskanzler. Darauf sie: "Und was heißt das?" "Mutti kein VW mehr sondern einen Audi - keine Wohnung mehr sondern ein Haus - kein Motorboot mehr in Kiel, sondern eine richtig schöne große Yacht.? Darauf meint seine Mutter:" Ist ja toll Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis Dir das nicht wegnehmen...!"
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"Hallo, hier katholischer Güterbahnhof, Gleis 13, Sie wünschen?"
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Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße. Ein Gast springt auf, packt den Kellner am Ärmel und sagt: "Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!" Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?" "Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten..."
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Ein Uhrmacher und eine Blondine treffen sich in der Kantine. Er schaut öfters konzentriert auf seine Uhr. "Sind Sie versetzt worden?" Darauf er: "Nein, aber ich habe eine neue Uhr! " Sie: "Ja - was ist denn daran besonderes?" Er: "Diese Uhr hat telepathische Kräfte und teilt mir soeben mit, dass Sie kein Höschen anhaben! " Daraufhin lacht die junge Frau und meint: "Es tut mir ja wahnsinnig leid, aber Ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein Höschen an!" Er: "Das sehe ich nicht so, ich würde eher sagen, die Uhr geht eine Stunde vor.
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