Witzeria.de

Schimpft er: "Siehst du. Hättest du beim Anziehen nicht so getrödelt, wir hätten den Zug noch erreichen können!" "Und wenn du nicht wie ein Wahnsinniger mit mir zum Bahnhof gelaufen wärst, brauchten wir auch nicht so lange auf den nächsten zu warten!"
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Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren "Was kostet das weiße Modell?" "40 Euro", antwortet der Verkäufer. "Und der Schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, der kostet 80 Euro!" "Gut, ich nehme den Schwarzen!" Sie zahlt und geht. Nun betritt eine Schwarzafrikanerin den Shop und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren. "Was kostet das schwarze Modell da?" "40 Euro", antwortet der Verkäufer. "Und der Weiße daneben?" "Der ist etwas Spezielles, der kostet 80 Euro!" "Gut, ich nehme den Weißen!" Sie zahlt und geht. Dann betritt eine Blondine den Shop und betrachte gleichfalls die Vibratoren. "Was kostet das weiße Modell?" "40 Euro", antwortet der Verkäufer. "Und der Schwarze daneben?" "Der ist etwas Spezielles, der kostet 80 Euro!" "Und der dort, der Rote mit der weißen Spitze?" "Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Euro!" "Gut, den nehme ich!" Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten: "Und, wie ist es heute gelaufen?" "Gut", antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen schwarzen Vibrator für 80 Euro und einer Schwarzafrikanerin einen weißen auch für 80 Euro verkauft! Ach ja, und da war noch eine Blondine, die hat für 200 Euro meine Thermoskanne mitgenommen!"
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Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, daß man Tontauben schießen geht? Sie antwortet, daß das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiß, wie man die Biester kocht.
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Lieber Girls als Beuys.
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"Herr Wirt, in meinem Zimmer tropft es von der Decke. Ist das immer so?" "Nein, mein Herr, nur wenn es regnet!"
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Eine 89-jährige geht zum Frauenartz und sagt: "Herr Doktor ich habe meine Periode wieder bekommen". Arzt: "gute Frau das kann in Ihrem Alter nicht sein, aber machen Sie sich mal frei, ich werde Sie untersuchen. Er untersucht sie und sagt: "Das ist nicht ihre Periode, Ihre Spirale fängt an zu rosten"
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Eine weibliche Gehirnzelle verirrt sich im Gehirn eines Mannes. Es ist total dunkel, und die weibliche Gehirnzelle kann niemanden entdecken. Sie schreit ganz laut "Hallo", aber niemand antwortet ihr. Sie geht weiter und versucht es noch mal. Ganz laut schreit sie erneut: "Hallo, ist hier jemand?" Zuerst wieder nichts, doch auf einmal hört sie von ganz weither jemanden rufen: "Ja hallo, was machst du denn da oben, wir sind alle hier unten ..."
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"Herr Richter, ich möchte einen Antrag wegen Befangenheit stellen." "Na hören Sie mal, Herr Angeklagter! Glauben Sie denn, ich sei gegen Sie eingenommen?" "Darum geht es ja auch gar nicht, Herr Richter. Ich will nicht Sie, ich möchte mich für befangen erklären."
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Während des Urlaubs isst Inge mit den Eltern in einem vornehmen Restaurant und darf sich ein besonderes Essen wünschen. "Was ist eigentlich Kaviar?" fragt sie den Ober. - "Das sind Eier vom Stör, gnädiges Fräulein." - "Gut", meint Inge. "Dann bringen Sie mir bitte zwei Stück, aber nicht zu hart gekocht."
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Zwei Kätzchen gehen in ein Lokal, schlendern zur Bar und warten auf den Barkeeper. Als dieser kommt und sie fragt, was sie denn gerne hätten, antwortet das eine Kätzchen: "Ich hätt' gern eine Milch." Darauf das zweite Kätzchen: "Für mich bitte einen Whiskey!" Der Barkeeper verschwindet und das eine Kätzchen schaut das andere entrüstet an und sagt: "Aber Kätzchen! Wir Kätzchen trinken doch Milch - und keinen Whiskey!" Entgegnet das zweite Kätzchen: "Ach weisst Du, Kätzchen, ich hab' gehört, dass man - wenn man viel Whiskey trinkt - am nächsten morgen mit einem Kater aufwacht..!"
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