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Geld ist das einzige, was eine Frau manchmal für sich behalten kann. (Jacques Teti)
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Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Fällt die Maus in ein Loch. Sagt der Fuchs: "Paß mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch, dann kannst du daran hinaufklettern." Er hält den Schwanz ins Loch und die Maus klettert hinauf. Ein paar Tage später laufen die beiden wieder durch den Wald, und der Fuchs fällt in ein Loch. Sagt die Maus: "Du hast mir letztesmal geholfen, ich helfe dir diesesmal." Sagt der Fuchs: "Da bin ich aber mal gespannt, wie du das machen willst." Die Maus setzt sich in ihren Manta, fährt rückwärts vor das Loch, bindet ein Seil an die Anhängerkupplung, wirft das Seil in das Loch und sagt: "Du hältst dich fest, und ich ziehe dich hinaus." Wie gesagt, so getan. Was ist die Moral von der Geschichte? Wer keinen langen Schwanz hat, muß Manta fahren.
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Kräht der Ochse auf dem Mist, wird die Flagge auf halbmast gehißt.
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Drei Ameisen laufen hintereinander durch die Wüste. Sagt die erste Ameise: "Hinter mir laufen zwei Ameisen." Die zweite Ameise sagt: "Vor mir läuft eine Ameise und hnter mir läuft eine Ameise!" Die dritte Ameise sagt: "Vor mir laufen zwei Ameisen und hinter mir läuft eine Ameise!" Wie gibt's das? Lösung: Die dritte Ameise lügt...
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Ein Frauenarzt und ein Internist unterhalten sich über ihre Kinder. Fragt der Gynäkologe: "Meinst du wirklich, ich muss mit meiner Tochter über all diese sexuellen Dinge reden?" - "Eigentlich nicht nötig", meint der Kollege. "Beibringen wird sie dir wohl nichts können - schliesslich bist du vom Fach!"
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Wie kann man eine frigide Flachbusige noch nennen? Kalte Platte.
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Zwei Schotten spielen Golf. Als sie einen Trauerzug vorbei kommen sehen, nimmt der eine Schotte seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. "Das war aber eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere."Was heißt Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schließlich dreißig Jahre verheiratet gewesen."
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Mitten in der Wildnis trifft ein Cowboy einen alten Indianer, der im Schneidersitz auf einer Decke sitzt, die Arme vor der Brust verschränkt und eine kleine Schafherde hütet. "Hey, großer Häuptling, darf ich mal ein paar Worte mit Deinem Hund wechseln?" "HUND SPRICHT NICHT!" "Na", sagt sich der Cowboy, " wenn Du nichts dagegen hast, versuche ich es trotzdem einmal. Hey Hund, wie geht es Dir so? Darauf der Hund: "Ach weißt Du, ich kann nicht klagen: Genug zu fressen, reichlich Auslauf, und der Indaianer ist auch sehr nett zu mir." Darauf der Cowboy: "He, Indianer, darf auch mal ein paar Worte mit Deinem Pferd wechseln?" Indianer:" PFERD SPRICHT NICHT!" Cowboy: "He Pferd, wie läuft's bei Dir?" Pferd: "Du, ich kann nicht klagen: Keine schweren Lasten, ab und zu ein kleiner Ausritt und genug zu fressen." Der Cowboy zum dritten:" He Häuptling, darf ich vielleicht jetzt noch ein paar Worte mit Deinem Schaf wechseln?" Der Indianer entsetzt: "ÄH, SCHAF LÜGT!"
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Hotelbrand in Spanien. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: "Olè!" Ein Tourist aus Österreich sieht das und schreit: - "Euch trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!"
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Der Lehrling eilt zum Buchhalter: "Herr Stormer, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt." "Was heißt denn, >ich glaube" ?" "Na ja, so genau weiß ich's nicht. Da hat bloß jemand gefragt: >Bist du es, alter Idiot?"..."
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