Witzeria.de

Sozialistisches Abendgebet: Komm lieber Erich und sei unser Gast, gib uns die Hälfte von dem, was du uns versprochen hast! Lass es aber den großen Bruder (Sowjetunion) nicht wissen, sonst werden wir um die andere Hälfte auch noch besch...
Details

Beklagt ein Mann sich bei seinem Freund. "Vor zwei Jahren während des Winterurlaubs wurde meine Frau schwanger. Letztes Jahr wurde sie im Winterurlaub wieder schwanger. So geht's nicht weiter. Dieses Jahr fahren wir zusammen!"
Details

Sie: "Aber mein Herr, was fällt Ihnen ein? Ich bin eine anständige Frau!" Er: "Oh, das tut mir leid!" -Seufzt sie: "Mir auch, mir auch..."
Details

Der Richter schaut nachdenklich von seinen Akten auf. "Sagen Sie mal, ließ sich denn das Ohr, das Ihnen der Angeklagte bei der Schlägerei abgerissen hat, nicht wieder annähen?"Der Mann schüttelt bedauernd seinen dicken verbundenen Kopf. "Nein, Herr Vorsitzender - der Polizeibeamte behauptete, es müsse als Anlage zu seinem Protokoll!"
Details

Gummibaumzüchter
Details

Lieber zwei Äpfelchen in der Bluse als 100 Birnen am Baum.
Details

Petermanns gehen zu einer Party. "Du, Oskar", fragt sie, "soll ich wirklich mein neues Sackkleid anziehen?" "Meinetwegen!" knurrt er. "Steck dir aber vorn eine Brosche an, damit dich die Leute nicht von hinten ansprechen!"
Details

Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, daß Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"
Details

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."
Details

Fragt der Arzt den geschlechtskranken Georg: "Brennt´s beim Wasserlassen?" - "Keine Ahnung, ich hab´s noch nicht angezündet!"
Details