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Devote-Briefe-an-den-Staatsanwalt-Schreiber
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Ein Mann kommt in eine Vogelhandlung und verlangt einen Wellensittich, der gut singen kann. "Nehmen Sie diesen", meint der Händler. "Aber der hat ja nur ein Bein", entrüstet sich der Kunde. "Ja und", meint der Händler, "wollen Sie nun einen Sänger oder einen Tänzer?"
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Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Schlafwagenabteil und einer Amtsstube? Im Schlafwagenabteil werden die Betten morgens hochgeklappt.
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An der ETH saß ich auf der Schüssel und besah mir die bekritzelte Türe. Ganz unten stand etwas klein geschrieben, so daß ich mich ziemlich vorbeugen mußte. Darauf stand: "Sie scheißen jetzt in einem Winkel von 45 Grad!"
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Ein Betrunkener steht vor der katholischen Kirche und kübelt wie ein Reiher. Ein Polizist kommt vorbei, sieht das und meint: "Mann, Sie können doch nicht einfach den Platz vor dem Hause Gottes so verunreinigen!" Der Betrunkene: "Das macht doch nichts, ich bin ja evangelisch." "Aber was würde wohl Ihr Dr. Martin Luther sagen", fragt der Polizist. Antwort: "Um Gottes willen, nun hören's mir bloß mit diesen Vertrauensärzten auf!"
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Preselctionkunde
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Ein Paar fragt im Hotel nach einem Doppelzimmer, Fragt der Portier kritisch: "Sind Sie denn verheiratet?" Strahlt sie: "Aber ja. Er seit vier Jahren und ich seit drei Monaten!"
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Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.
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Fritz und Paul wetten um 5 Mark, wer am besten lügen kann. Fritz fängt an. "Vorige Woche stieg ich auf das Dach unseres Hauses, breitete meine Arme aus und flog über die ganze Stadt." Paul steckt das Geld ein. "He, was machst du denn da? Warum steckst du das Geld schon ein?" will Fritz wissen. "Ich hab dich fliegen gesehen."
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Ärgerlich schimpft die Mutter mit Karl: "Ich hab dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht." - "Hab ich auch", erklärt Karl beleidigt, "es war Punkt acht Uhr."
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