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PUMA : Probier´ unbedingt mal Adidas
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Coupé-Käufer
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"Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht?" - "Brauche ich nicht: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!"
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Sagt Nikki Lauda"s Sekretärin "Herr Lauda, Ihre Fluggesellschaft boomt zurzeit, ich komme mit dem ganzen Stress nicht mehr zurecht, ich arbeite 14 Stunden am Tag, wäre es möglich eine Aushilfe einzustellen?" Nikki Lauda antwortet: "Aber klar, das ist doch überhaupt kein Problem. Schalten sie eine Anzeige und dann werden wir sehen." Auf die Anzeige gibt es dann auch massig Bewerbungen, und es sind drei Damen die in die engere Wahl kommen und nun noch ein persönliches Gespräch mit Nikki Lauda führen müssen. Erste Bewerberin geht zu Ihm rein, Nikki Lauda fängt an: "Guten Tag, sie sind eine von den drei letzten Bewerberinnen, jetzt nur noch eine Frage: "Was fällt Ihnen als erstes auf wenn sie mich angucken?" Sagt die Bewerberin: "Sie haben keine Ohren!" Nikki Lauda fällt vom Glauben ab und verabschiedet sich sofort. Kommt die nächste rein, selbes Spiel, dieselbe Frage. "Was fällt ihnen auf wenn sie mich angucken?" - "Sie haben keine Ohren" Nikki Lauda verabschiedet sich wieder sofort. Kommt die letzte Bewerberin rein. Nikki stellt wieder seine Frage. Sagt die Bewerberin: "Sie tragen Kontaktlinsen!" Nikki Lauda fragt verwundert: "Wie kommen sie darauf das ich Kontaktlinsen trage?" - "Ja, hätten sie Ohren würden sie einen Brille tragen!"
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George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt? Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll?, sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf.? George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden. Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle. "Nein!?, sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte.? Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!? kommentiert George. Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich.? Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen ?.
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Alle Kinder gehen über die Baustelle, nur nicht Jan, der hängt am Kran.
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Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"
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Tennisschlägersaitennachzieher
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Eine schöne und geistreiche Frau hatte viele Abenteuer bestanden, ohne daß ihre Schönheit darunter gelitten hatte. Als sie einmal eine Party gab, meinte einer der anwesenden Herren: "Gnädige Frau, Sie kommen mir vor wie eine Cremoneser Geige. Je mehr man daraufspielt, desto besser wird sie." Darauf sie: "Und Sie kommen mir vor wie ein Kommißtuch -je älter, desto gröber."
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Unterhalten sich zwei Mäusedamen. Sagt die eine: "Du, ich hab jetzt einen ganz tollen Liebhaber. So süß, das kannst du dir gar nicht denken." Darauf die andere: "Ist er in der Nähe? Kannst du mir den mal zeigen?" "Doch, ja, dort an dem Baumast hängt er." "Ach, aber das ist doch eine Fledermaus!" "Na so ein Schlingel, und zu mir hat er gesagt, er wäre Flugkapitän."
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