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Kannibalen Witz vom 26.03.2024

"Jede Nacht", erklärt der Großwesir dem Touristen, der mit Bakschisch nicht gespart hat, "jede Nacht teilen sieben Frauen aus dem unermeßlichen Harem das riesige Bett unseres Sultans. Und ein Eunuch ist auch dabei." "Und was hat der mitten unter den Frauen zu schaffen?" "Unser Herrscher arbeitet systematisch. Der Eunuch dient gewissermaßen als Lesezeichen."
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Touristen Witz vom 26.03.2024

Meier, gutgelaunt und braungebrannt, trifft seinen Freund Müller, der dick bandagiert und mürrisch daherkommt. "Na, alter Junge, mache kein so trübes Gesicht! Schau mich an, ich war im Schiurlaub!" - "Sei bloß ruhig, ich auch!"
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Weichei-Wörter Witz vom 26.03.2024

Gerichtsakten-selbst-Abholer
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Berufe Witz vom 25.03.2024

"Mit der Brille werden Sie Ihre Mitmenschen erst richtig sehen können!" sagt der Optiker. Nach acht Tagen bringt der Kunde dir Brille zurück und murmelt: "Es lohnt nicht."
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Politiker Witz vom 24.03.2024

Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an: 'Du Schwein! Ich bin schwanger und Du treibst es mit einer anderen!" Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer Du bist und ich komme für alle Kosten auf..."
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Uni / Schule Witz vom 23.03.2024

Fritzchen bringt sein Eichhörnchen mit in die Schule. Das springt über die Bänke, huscht über den Boden, klettert an den Beinen der Lehrerin hoch und verschwindet unter ihrem Rock. Die kreischt entsetzt: "Fritzchen, hol es da weg, aberschnell!""Keine Bange", ruft Fritzchen, "wenn es merkt, dass da oben keine Nüsse sind, kommt es ganz von alleine wiederrunter!"
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Auto Witz vom 23.03.2024

Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco? Weil sie nicht wissen, wie man ihn schreibt.
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Versaute Witz vom 22.03.2024

Stehen zwei Schwule im Aufzug. Sagt der eine: "Ich bin so scharf - ich könnte ´ne Fliege ficken!" Sagt der andere: "Bssssssssssssss..."
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Tiere Witz vom 22.03.2024

Der Hase hoppelt durch den Wald und trifft den Fuchs, welcher gerade auf einem Baumstumpf sitzt und sich ne dicke Tüte dreht. "Komm Fuchs" sagt der Hase, "lass uns frohlockend durch den Wald hüpfen!" Darauf der Fuchs: "och nööööööö, ich hab mir gerade für teures Geld dieses Gras gekauft, ich rauch das jetzt!" "Nein" sagt der Hase, "lass die Drogen und hüpf mit mir durch den Wald!" "Meinetwegen" sagt der Fuchs und die beiden hüpfen los. Da kommen die beiden beim Dachs vorbei, welcher sich gerade eine Line Koks gelegt hat und im Begriff ist, diese wegzuschniffen. Der Hase wieder: "Komm Dachs, lass uns frohlockend durch den Wald hüpfen!" Darauf der Dachs: "och nööööö, ich hab mir gerade für teures Geld diesen Stoff gekauft, ich schniff den jetzt weg!" "Nein" sagt der Hase, "lass doch die Drogen und hüpf mit uns durch den Wald!" "Ausnahmsweise" sagt der Dachs, und schließt sich den beiden an... Nun kommen die drei beim Bären vorbei, der gerade dabei ist, sich eine Spritze zu setzen. "Komm Bär" sagt der Hase, "hüpf mit uns frohlockend durch den Wald!" Der Bär steht auf und kickt den Hasen weg, so doll, dass er durch den halben Wald fliegt, bis er in einer Eiche hängenbleibt... "Was sollte das denn?" fragt darauf der Fuchs. Und der Bär: "immer wenn ich diesen kleinen Scheißer treffe, ist er auf LSD..."
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Versaute Witz vom 22.03.2024

Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter. Völlig kopflos rennt sie in die falsche Richtung. und gerät in eine Sackgasse. In einem Hinterhof, holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt: "Lassen Sies gut sein, ich hab meine Tage." "Na gut", knurrt der Mann, "dann hol mir wenigstens einen runter!" Oma Mielke lässt verwirrt die Augen über die Häuserfront schweifen: "Aber ich kenn hier doch keinen!"
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