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In Ostfriesland bekam ein Mann lebenslänglich, nur weil er seiner Frau die Tür aufhielt. Sein Auto hatte zu diesem Zeitpunkt 200 km/h drauf.
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Ein Reporter befragt einen hundertjährigen Ostfriesen: "Und welchem Umstand schreiben Sie es hauptsächlich zu, daß Sie heute sagen können: >ich bin Hundert"!" "Ja, eigentlich meiner Geburt vor hundert Jahren."
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"Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe."
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Ein Russe, ein Ami und ein arbeitsloser Deutscher sind im Finale beim Hammerwerfen. Der Russe als Erstes. Er nimmt den Hammer und wirft ihn 80 Meter weit. Die Zuschauer toben und sind außer sich und er gibt ein Interview. Großvater war in der Partei, Vater war in der Partei, ich bin in der Partei das gibt Kraft und Disziplin. Dann ist der Ami an der Reihe. Er wirft den Hammer 85 Meter weit. Die Zuschauer sind wieder außer sich und auch er gibt ein Interview. Großvater war Farmer, Vater war Farmer ich bin Farmer das gibt Kraft und Disziplin. Dann der arbeitslose Deutsche. Er wirft den Hammer ohne Anstrengung 105 Meter. Die Zuschauer flippen aus vor Begeisterung. Im Interview sagt er: Großvater war arbeitslos, Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und beide sagten immer Junge wenn Dir einer einen Hammer in die Hand drückt dann werf ihn so weit du kannst!
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Ein Eskimo hat geheiratet. Nach der Hochzeitsnacht küßt er seine Frau und spannt den Hundeschlitten an. "Wo willst du hin?" fragt sie. "Wann kommst du wieder?" - "In neun Monaten. Ich hole die Hebamme!"
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Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, daß Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"
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"Zwei Freunde treffen sich vor dem Berliner Tierpark. Nach dem Rundgang fragt der eine den anderen: "Welches Tier hat Dir denn am besten gefallen?"Sein Freund antwortet: "Wenn ich ehrlich sein soll, der kleine Käfer an der Kasse."
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Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...
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Lieber eine Sexbombe als eine Handgranate.
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Sohn zur Mutter: "Mami, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht!" Darauf die Mutter: "Ja, was denn? Zuerst die gute!" - "Die Schule ist heute abgebrannt!" - "Was ist dann erst die schlechte?" - "Die Zeugnisse konnten noch gerettet werden."
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