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In einer Trainingspause schreibt der Jogger sein Testament: "Wenn ich einmal tot bin, soll man mich einäschern, die Asche bitte ich in eine Sanduhr zu tun. Dort will ich weiterlaufen."
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Gespräch in der Microsoft-Cafeteria. Der DOS-Programmierer jubelt: "Ich hab gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschäft meines Lebens gemacht. Ich habe einen C-Compiler von 1984, ein GW-Basic 1.0 und ein MS-DOS 2.1 für zusammen 5000 Mark verkauft." "Ist ja großartig" sagt der Windows-Programmierer, "da kannst du dir ja jetzt einen Pentium-Rechner kaufen." "Das geht nicht sofort. Ich habe ein Mauspad und ein Druckerkabel für je 2500 Mark in Zahlung genommen."
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Was benutzen Rechtsanwälte als Verhütungsmittel? Ihre Persönlichkeit!
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"Wie geht es denn deinem Vater?" erkundigt sich ein Bekannter bei Fritzchen. "Ach, gestern hat er mal wieder einen Schlaganfall gehabt." - "Fritzchen", sagt der Bekannte ganz betroffen, "das kann doch wohl nicht wahr sein!" - "Doch, schauen Sie sich nur mal meinen Hintern an."
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AOL-User
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Fragt die Gastgeberin: "Was darf ich Ihnen anbieten? Bier, Wein, Kaffee?" "Ach, machen Sie sich keine Umstände!" erwidert der Gast. "Bier und Wein genügen vollkommen!"
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Coffeinloser-Kaffeetrinker
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Zwei weibliche Filmstars: "Ich habe mir vor vier Jahren mein Aussehen fuer drei Millionen Mark versichern lassen." - "Und was machen Sie jetzt mit dem ganzen Geld?"
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Als Dieter Wolfgangs Hund sieht, spottet er: "ein solcher Pudeldachspinscher käme mir nicht ins Haus." - "Mir eigentlich auch nicht" räumt Wolfgang ein, "aber der hier bringt mir jeden Tag die Zeitung ins Haus, obwohl wir gar keine beziehen."
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Nach der Silvesterparty begleitet Klaus seine neue Eroberung nach Hause. Fragt er sie: "Erzählst du eigentlich alles, was du tust, deiner Mutter?" "Nein", erwidert sie, "meine Mutter kümmert sich nicht darum. Aber mein Mann ist schrecklich streng!"
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