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Coffeinloser-Kaffeetrinker
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Zwei weibliche Filmstars: "Ich habe mir vor vier Jahren mein Aussehen fuer drei Millionen Mark versichern lassen." - "Und was machen Sie jetzt mit dem ganzen Geld?"
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Als Dieter Wolfgangs Hund sieht, spottet er: "ein solcher Pudeldachspinscher käme mir nicht ins Haus." - "Mir eigentlich auch nicht" räumt Wolfgang ein, "aber der hier bringt mir jeden Tag die Zeitung ins Haus, obwohl wir gar keine beziehen."
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Nach der Silvesterparty begleitet Klaus seine neue Eroberung nach Hause. Fragt er sie: "Erzählst du eigentlich alles, was du tust, deiner Mutter?" "Nein", erwidert sie, "meine Mutter kümmert sich nicht darum. Aber mein Mann ist schrecklich streng!"
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Die 1.A hat Geografie. Der Lehrer fragt Fritz: "Wo fließt der längste Fluss Österreichs hin?" Fritz: "Unter meinen Stuhl."
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Wer war der erste Kellner? <br> Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: Er nahte mit Brausen
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Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile sieht er den Bär und schießt. Nachdem der Rauch sich verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt hat. Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe dich um!" J: "Ok, fick mich" Nachdem geht der Jäger verärgert nach Hause, schwört sich selbst, den Bär morgen zu töten. Am nächsten Tag geht es wieder los. Er sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht. Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich bringe dich um." Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt nach Hause. "Diesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt", sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag wieder auf die Jagd. Sieht wieder den Bär schießt aber wieder daneben. Der Bär steht wieder hinter Ihm und sagt diesmal: "Du kommst wohl nicht zum jagen in den Wald!?"
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Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwänglich bei dem Geistlichen. "Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?", fragt der Pfarrer. "Das nicht gerade, Herr Pfarrer", strahlt der Mann. "Aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche mein Handy vergessen habe!"
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Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule. Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe, erzählt er: "Gott ist ein Quirl!" Die Mutter meint, das könne ja gar nicht sein, aber Fritzchen besteht darauf,und man einigt sich darauf, dass Fritzchen am kommenden Sonntag noch mal fragt. Eine Woche später, als Fritzchen wieder heimkommt, fragt die Mutter: "Na, wie ist das nun mit dem Quirl?" Fritzchen: "Ja, ja, Du hast ja recht! Gott ist ein Schöpfer - aber ich wusste, dass es irgend was aus der Küche ist..."
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Kommt ein Stotterer zum Zeitungskiosk: "Ei-Ei-Eine Z-Z-Zeit-t-tung, b-b-itte." Der Verkaeufer: "H-H-hier, z-z-zwei M-M-ark, b-b-itte." Der Stotterer zahlt und während er hinausgeht, bedient der Verkaeufer den naechsten Kunden: "Eine Zeitung, bitte." "Hier, zwei Mark, bitte" Erbost kehrt der Stotterer um und packt den Verkaeufer am Kragen: "W-W-Willst D-d-d-u m-mich v-v-ver-verarschen?" Der Verkaeufer: "N-n-nein, d-dd-den a-a-anderen..."
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