1. Jeder Start ist Kür. Jede Landung ist Pflicht. 2. Wenn Sie diesen Stock nach vorne schieben, werden die Häuser größer. Wenn Sie ihn nach hinten ziehen, werden sie kleiner. Das gilt, bis Sie den Stock ganz nach hinten ziehen. Dann fangen sie wieder an, größer zu werden. 3. Fliegen ist nicht gefährlich. Nur Abstürze sind es. 4. Es ist stets besser, hier unten zu stehen, und zu wünschen, dort oben zu sein, als dort oben zu sein, und zu wünschen, hier unten zu stehen. 5. Sie haben *nur* dann zuviel Treibstoff, wenn Sie in Brand geraten sind. 6. Der Propeller ist einfach ein großer Ventilator vorne am Flugzeug, der dazu dient, den Piloten zu kühlen. Wenn er stehenbleibt, kann man regelrecht zusehen, wie der Pilot ins Schwitzen gerät. 7. In Zweifelsfall halten Sie einfach Ihre Höhe. Noch nie ist jemand mit dem Himmel zusammengestoßen. 8. Eine 'gute' Landung ist eine Landung, die Sie in einem Stück überstehen. Eine 'großartige' Landung ist eine, die auch das Flugzeug in einem Stück übersteht. 9. Lernen Sie aus den Fehlern anderer. Sie werden nicht lange genug leben, um alle Fehler selbst zu machen. 10. Sie wissen, daß Sie mit eingefahrenem Fahrwerk gelandet sind, wenn Sie den vollen Schub benötigen, um zu Ihrer Parkposition zu gelangen. 11. Die Überlebenswahrscheinlichkeit ist umgekehrt proportional zum Landewinkel. Großer Landewinkel, kleine Überlebenswahrscheinlichkeit, und umgekehrt. 12. Lassen Sie nie zu, daß Sie Ihr Flugzeug an eine Stelle mitnimmt, an der Ihr Gehirn nicht schon 5 Minuten vorher war. 13. Halten Sie sich aus Wolken heraus. Der gleißend weiße Lichtschein, von dem jeder redet, könnte von einem entgegenkommenden Flugzeug kommen. Zuverlässige Quellen berichten außerdem, daß Berge bekannt wurden, die sich in Wolken verstecken. 14. Versuchen Sie stets, die Anzahl Ihrer Landungen gleich der Anzahl Ihrer Starts zu halten. 15. Es gibt 3 einfache Regeln, mit denen man eine weiche Landung hinbekommt. Unglücklicherweise kennt sie niemand. 16. Sie beginnen mit einem vollen Sack Glück und einem leeren Sack Erfahrung. Der Trick ist, den Erfahrungssack aufzufüllen bevor Sie den Glück-Sack geleert haben. 17. Hubschrauber können nicht fliegen. Sie sind ganz einfach derartig häßlich, daß sie von der Erde abgestoßen werden. 18. Wenn Sie aus dem Fenster schauen, und nur den Boden sehen, der sich dreht und dreht und dreht, und aus der Passagierkabine nur ein lauter Krawall zu hören ist, dann sind die Dinge nicht ganz so, wie sie sein sollten. 19. In der immernoch tobenden Schlacht zwischen Aluminiumobjekten, die viele hundert km/h schnell sind und dem Boden, der 0 km/h schnell ist, muß der Boden noch verlieren. 20. Gute Entscheidungen kommen von Erfahrung. Leider kommt Erfahrung gewöhnlich von schlechten Entscheidungen. 21. Es ist immer eine gute Idee, dafür zu sorgen, daß sich die Schnauze eines Flugzeug so gut wie möglich vorwärts bewegt. 22. Schauen Sie sich ständig um. Es gibt immer etwas, das Sie beim letzen Mal übersehen haben. 23. Vergessen Sie nicht: Schwerkraft ist eigentlich keine gute Idee. Sie ist ein Gesetz. Und es wird nicht zurückgezogen werden. 24. Die 3 nutzlosesten Dinge für einen Piloten sind die Höhe über Ihnen, die Rollbahn hinter Ihnen und eine verstrichene Zehntelsekunde. 25. Es gibt alte Piloten und kühne Piloten. Es gibt allerdings keine alten kühnen Piloten. Wieder einmal haben die Kinder den Tobby wegen seiner roten Haare gehänselt. Weinend kommt er nach Hause. Die Mutter tröstet ihn: "Du brauchst gar nicht zu weinen, Tobby. Deine roten Haare sind schön; der liebe Gott hat sie eigens für dich gemacht." Tobby seufzt tief. "Bei dem lassen wir aber nichts mehr machen, Mama." Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem. In einem Container liegt ein Spiegel. Als hier dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei. Den ankommen Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!" Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns..." In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuß?" Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuß in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer ißt noch einige Nüsse mehr. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat. Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!" Der Kindergarten machte einen Ausflug und kam dabei auch an der Polizeistation vorbei. Draussen hingen in einem Schaukasten eine Menge Fotos von gesuchten Verbrechern. Der kleine Michi sah die Bilder und war ganz erstaunt: "Sucht die Polizei diese ganzen Leute?" "Ja," sagte die Kindergärtnerin, "das sind Verbrechen. Die Polizei will sie unbedingt fangen." Daraufhin schaute sie Michi schräg von unten an und fragte verwundert. "Warum haben die Polizisten die Leute nicht einfach festgehalten anstatt ein Foto von Ihnen zu machen?" Bei der Bundeswehr. Spiess: "Wer kann mir sagen, was das 'Y' im Kennzeichen der Bundeswehr-Fahrzeuge bedeutet?" Ein Rekrut: "Das Ende von Germany, Herr Unteroffizier." Während eines plötzlich aufkommenden heftigen Sturms auf hoher See verlor eine junge Dame, die an der Reling des Schiffes lehnte, das Gleichgewicht und fiel über Bord. Unmittelbar danach plumpste eine zweite Gestalt direkt neben ihr ins Wasser und hielt sie so lange an der Oberfläche, bis ein Rettungsboot sie beide auffischte. Zum allgemeinen Erstaunen war der Retter der älteste Passagier an Bord - ein Achtzigjähriger. Am selber Abend gab man an Bord ein Fest zu Ehren des tapferen Retters. "Rede halten! Rede halten!" riefen die Passagiere. Der alte Herr erhob sich langsam und ließ den Blick über die begeisterte Versammlung gleiten: "Ich möchte nur eines wissen", sagte er gereizt. "Wer hat mich gestoßen?" Öffentliche Verhandlung im Gerichtssaal. Im Zuschauerraum Lärm. "Wer jetzt noch ein einziges Wort sagt, verlässt fuer immer den Saal", äußert sich der Vorsitzende. "Bravo", ruft der Angeklagte. "Ist der liebe Gott krank?", fragte die kleine Sabrina. "Nein, natürlich nicht! Wie kommst du denn darauf?", meint erstaunt die Oma. "Pappi hat beim Zeitungslesen heute morgen gesagt, der liebe Gott hätte den alten Doktor Hafermann zu sich gerufen." "Ich habe gelesen, dass sie Arbeiter für die Montage suchen. Ich bin gekommen, um mich zu bewerben." Der Personalleiter fragt den jungen Mann, ob er diese Arbeit schon einmal gemacht habe. "Nein, aber es gefällt mir, nur noch am Montag zu arbeiten." "Jörg ist ein Strolch", heult Jaline los. "Was hat er dir denn Übles getan?", fragt ihre Freundin mitfühlend. "Als er gestern wegging, gab er mir eine Rose und sagte, er käme zurück, wenn diese Rose verwelkt sei." "Also sag mal: was ist da Schlimmes dabei?" "Die Rose", schluchzt Jaline, "ist aus Kunststoff."
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