Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
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Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)
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"Was, du willst nochmal ins Internet?", schimpft die Mutter mit ihrem Jungen. "Aber um zehn Uhr bist du wieder zuhause!"
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Ein Mann kommt von der Dienstreise vorzeitig zurück. Natürlich liegt seine Frau nackt im Bett, selbiges ist zerwühlt, jedoch weit und breit kein anderer Mann zu finden. Er schaut unter s Bett, in den Schrank, auf den Balkon - nichts. Doch! Unten auf dem Hof liegt ein Nackter und sonnt sich. Dir werd ich s zeigen , sagt der Mann, schnappt sich den Kühlschrank und läßt ihn von oben auf den Nackten fallen... Kurze Zeit später im Himmel: Petrus sitzt am Tor, da kommt ein nackter Mann an. Petrus fragt: Was ist denn mit Dir passiert? Also nee, ich sonn mich da so im Garten und auf einmal haut mir so n Kunde nen Kühlschrank auf n Kopp - und dann war s schwarz! Na ja, kannste nischt für, darfst rein in den Himmel 2 Minuten später, Petrus sitzt gerade wieder, da kommt schon wieder ein nackter Mann. Petrus: Was ist denn mit Dir los, lauter Nackte heute??! Ooooch, ich sitz da so im Kühlschrank...
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Fristen-Verpenner
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Fingernagelknipser
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Auswechselspieler
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Immer-den-Kürzeren-Zieher
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Der Schornsteinfeger kommt auf den Hof des Huber-Bauern und sagt zur Magd: "Zeigen Sie mir mal das Aschloch." Da hebt sie den Rock und zeigt ihm das nackte Hinterteil. Empört sich der Kaminkehrer: "Nein, ich meine das Loch, wo hineingefeuert wird." Da dreht sich die Magd um und hebt den Rock vorn hoch.
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Um Geld verachten zu können, muß man es haben. (Curd Goetz, dt. Schauspieler, 1888-1960)
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Leitstelle: "Einsatz: "Strasse XXX muss Tierkadaver beseitigt werden." (einige Minuten später...) Fahrzeug: "Haben tote Katze beseitigt und Strasse gereinigt. Frage: Tier zur Leitstelle mitbringen? Kommen." Leitstelle (Disponent imitiert deutlich den Tonfall von ALF): "Ja, ja. Katze mitbringen. Lecker, lecker..."
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