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Verirrt sich ein junger Mann im Wald. Nach langem Umherirren gelangt er an eine Schonung und erkennt eine Hexe, stockhässlich, mit Pickel und Buckel und einem Kater auf dem Buckel. Die Hexe: "Komm näher, mein Junge!" Er denkt: "Wo soll ich sonst hin? Ach ein wenig näher geht schon." Die Hexe: "Komm noch näher!" Er denkt: "Na ein bisschen kann ich ja noch!" Die Hexe: "Wenn Du errätst, was ich auf dem Buckel habe, darfst Du mich bumsen!" Er denkt: "Bloß nicht Kater sagen! Bloß nicht Kater sagen!" und ruft: "Löwe!" Daraufhin die Hexe: "Na wolln wir es mal gelten lassen
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Die Gartenparty hat Mitternacht überschritten. Im dichten Jasmin findet Anja auch ihr Glück. "Mein lieber Jochen, wie dich so ein paar Cocktails verändern. Du bist viel stärker und kräftiger und... Ach, Jochen!" "Ich heiße aber nicht Jochen, Kleines!" "Wie ich sagte, vollkommen verändert. Jochen heißt du auch nicht mehr."
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Bevor ich heiratete, hatte ich sechs Theorien über Kindererziehung. Jetzt habe ich sechs Kinder und keine Theorie. (John Wilmot, Earl of Rochester, engl. Satiriker, 1647-1680)
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Peter kommt mit einer angebissenen Wurst zum Fundbuero. "Hast du die Wurst so gefunden?" fragt der Angestellte. "Nein", antwortet Peter, "aber den Finderlohn habe ich schon abgebissen."
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Beim Wetteramt in Offenburg ruft jemand an: "Verzeihen Sie, Herr Dr. Haarländer, könnten wir morgen gutes Wetter kriegen?" "Aber mit größtem Vergnügen! Für wie viele Personen, bitte?"
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Er. "Letzte Nacht habe ich geträumt, das Sie mich lieben. Was mag das wohl bedeuten?" Sie: "Das Sie geträumt haben!!"
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Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden." Sagt der Doc: "Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben."
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"Gerade komme ich aus der Kunstausstellung, Herr Schwarz. Ihre Bilder waren die einzigen, die man sich ansehen konnte." "Oh, danke!" "Ja, vor den anderen standen immer so viele Menschen."
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Eine Krankenschwester sammelt auf einer Wohltätigkeitsveranstal­tung für einen guten Zweck. Ein älterer Kavalier zückt einen Hunderteuroschein. "Den be­kommen Sie", verspricht er mit einem schmalzigen Lächeln, "falls Sie mich pflegen, wenn ich einmal auf Ihre Station kommen sollte." "Einverstanden", erwiderte die Schwester. Der Kavalier gibt ihr den Hundertmarkschein. Als sie das Geld eingesteckt hat, dreht sie sich noch einmal um und meint: "Übrigens, falls es Sie interessieren sollte— ich arbeite in un­serer Klinik auf der Entbindungsstation!"
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Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte...... mit eingebautem Bewegungsmelder.
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