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(laute Musik) (schreiend:) "Moment noch ... Augenblick ... (Musik leiser) Können sie sich vielleicht denken, dass Sie gerade stören? Rufen Sie gefälligst später wieder an. Ach Quatsch, sabbeln Sie einfach was aufs Band. Ich geh jetzt wieder Musik hören" ... (Musik wieder lauter)
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In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, Du Trottel!"
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Ein katholischer Pfarrer und ein Rabbiner kommen ins Gespräch. Meint der Pfarrer: "Also, ihr Rabbiner habt ja gar keine Aufstiegschancen." Rabbiner: "Nu, wie is es denn bei euch Katholen?" Pfarrer: "Nun, ich bin jetzt Pfarrer, ich kann noch Dechant oder vielleicht auch Bischof werden." Rabbiner: "Auch scho was! Is das alles?" Pfarrer: "Na ja, es ist zwar unwahrscheinlich, aber Erzbischof oder Kardinal wäre für mich theoretisch denkbar" Rabbiner: "Nu, scho besser, und dann?" Pfarrer (verlegen): "Wenn Gott es will, dann könnte ich auch Papst werden." Rabbiner: "Scheen, und dann?" Pfarrer: "Das ist das höchste Amt." Rabbiner: "Nu, jetzt sagt noch amal, wir Jüden hätten kane Aufstiegschancen - unseraner is geworden Messias!"
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Dem Rennstallbesitzer ist der neue Jockey entschieden zu langsam. Er stellt ihn deshalb zur Rede. Doch der Jockey ist von seinen Reitkünsten überzeugt: "Ich weiß gar nicht, was Sie wollen!" murrt er, "da waren doch noch mindestens fünf Pferde hinter mir...!" "Das stimmt... aber die gehörten schon zum nächsten Rennen!"
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Der Lehrer sagt zum Vater eines Schüler: "Ihr Richard wird von Tag zu Tag frecher. Gestern habe ich ihn gefragt, wer die "Jungfrau von Orleans" geschrieben hat, und da erwiderte er mir: "Ich nicht!" "Na, ja," meint der Vater des Jungen, "ein Lausbub ist er ja, der Richard, aber lügen tut er nicht. Vielleicht hat er die "Jungfrau von Orleans wirklich nicht geschrieben!"
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Kommt ein Mantafahrer in die Bäckerei: "Gib mir mal zwei Brötchen." Sagt die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort?" Sagt der Mantafahrer: "EY!"
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Dialog im Kerzenlicht: "Küß mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke für die Warnung!..."
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Zwei Beschwipste laufen am Schienenstrang entlang zum Bahnhof. Schimpft der eine: "Ich könnte vor Wut in die Schienen beißen." Sagt der andere: "Warte, da vorne kommt eine Weiche!"
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Warum kaufen Männer Elektrorasenmäher? - Damit sie den Weg vom Garten ins Haus wieder zurückfinden!
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Heimlich-beim-Richter-um-Hilfe-Bettler
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