Witzeria.de

"Gestern hat mich ein Mann zum Farbfernsehen eingeladen", berichtet Karin einer Freundin. "War er nett?" - "Doch, sehr!" nickt Karin. "Allerdings auch ein wenig hinterhältig. Als ich mich nämlich verabschiedete, bemerkte ich, daß er überhaupt keinen Farbfernseher hatte!"
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"Sagen Sie mal, warum kleben Sie denn an dieser Litfaßsäule die Plakateübereinander?""Nu, ich war jädz vier Wochn grangk, un da mußch nu nachglähm."
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Carokaffetrinker
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Lothar kommt vom Einkaufen wieder und findet seine Frau in einer höchst verfänglichen Situation mit einem Freund vor. "Wer ist der Kerl?" brüllt Lothar auch schon los. "Tja, die Frage scheint mir berechtigt", erwidert seine Frau kaltschnäuzig und wendet sich ihrem Gespielen zu: "Sagen Sie mal, wie heißen Sie eigentlich...?"
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Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"
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Was ist der Unterschied zwischen sechs und acht? Nach sechs kommt sieben ... und nach acht die Tagesschau!
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Regina hat das Essen aufgetragen. Nach einer Weile fragt sie: "Na, scharf genug?" "Aber ja", erwidert Werner, "aber zuerst möchte ich noch fertig essen!"
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Alle Kinder drehten super Saltos, nur nicht Hendrik, der brach sich das Genick.
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Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann was ich möchte."Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel."Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nichtverarscht."Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint: "Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"
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Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Tag vormittag ankündigte. Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigends brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts. Aber auf keinem Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!" Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt und tatsächlich war der Hund, der größte und furchterregendste den er je sah, ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie: "Halts Maul, Du blöder häßlicher Vogel!" Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!"
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