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VW : Virtually Worthless
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Mantafahrer zu seinem Freund: "Ich will meinen Manta verkaufen, hab schon zweimal inseriert, aber bisher hat keiner angerufen." Fragt der Freund: "Was haste denn fürn Tachostand?" Mantafahrer: "170.000 Km." Sagt der Freund: "Das ist mies, aber ich kenn einen, der dreht Dir den Tacho zurück." Nach einer Woche treffen sich beide wieder und der eine fragt: "Und? Haste Deinen Manta verkauft?" Mantafahrer darauf: "Mit 40.000 Km auffe Uhr? Bin doch nicht behämmert!"
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Sohn: "Vater, was ist eigentlich ein Bankrott?" Vater (Geschäftsmann): "Nun mein Sohn, das ist so: Wenn ich mein Geld aus der Brieftasche herausnehme, in die Hosentasche stecke und dann den Rock pfänden lasse, dann ist das ein Bankrott."
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Spielt ein Junge in der Küche mit der Eisenbahn und sagt: "Hier Hauptbahnhof, alle aussteigen! Die Männer vorne raus, die Schlampen hinten raus." Darauf die Mutter völlig empört: "Das sagst du nicht noch einmal." Nach kurzer Zeit der Junge wieder: "Hier Hauptbahnhof, die Männer vorne und die Schlampen hinten raus." Daraufhin verpasst die Mutter dem Jungen eine halbe Stunde Spielverbot. Danach spielt der Junge weiter und sagt: "Hier Hauptbahnhof, die Männer vorne und die Frauen hinten raus - und wegen der Schlampe in der Küche haben wir eine halbe Stunde Verspätung."
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Was ist eine Blondine, umrundet von geifernden Idioten? Geschmeichelt.
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"Sagen Sie, Frau Neumann, haben Sie Ihre Tochter Gabi eigentlich schon aufgeklärt?""Ach, wissen Sie, Frau Müller, immer, wenn ich damit beginnen will, schreit ihr Baby dazwischen!"
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Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und stricken Kartoffeln. Was ist daran falsch? <br> Stimmt. Fische haben gar keine Flügel!
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Für-Inkassosache-Weiterbildungskurs-Beleger
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Inge hilft beim Osterputz. Um die große Deckenlampe im Wohnzimmer abstauben zu können, steigt sie auf einen Polstersessel. - "Aber, Inge!" ruft die Oma, "leg dir doch eine Zeitung unter!" - "Nicht nötig", erwidert Inge, "ich komme auch so an die Lampe heran."
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In Hamburg wird ein Mann von einer ländlich gekleideten Frau angesprochen: "Sagen Sie, wo gibt es hier einen Bauernhof?" - "Bauernhof? Gibt es hier nicht, wir sind doch mitten in der Stadt." -"Verstehe ich nicht. Meine Tochter hat mir geschrieben, sie ackere jetzt auf der Reeperbahn!"
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