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"Was ist der Unterschied zwischen einer Dame vom horizontalen Gewerbe und einem Apotheker?" "Weiß ich nicht." "Die Dame vom horizontalen Gewerbe legt sich nachts für hundert Mark hin, und der Apotheker steht nachts für eine Mark auf!"
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Ein Mann betritt das Krankenzimmer und fragt: "Wie groß sind Sie?" Darauf der Patient: "1,82 Meter, Herr Doktor." Darauf der Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Tischler."
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Der kleine Stefan muß zur Strafe 50 mal schreiben: Ich soll meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, fragt die Lehrerin erstaunt: "Warum hast du es denn 100mal geschrieben?" Der kleine Stefan strahlt: "Weil du s bist, Frau Lehrerin!"
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In der Grundschule unterrichtet anstelle des erkrankten Lehrers der Pfarrer. Er will die Kinder auf die Christenpflicht hinweisen, regelmäßig ein Abendgebet zu sprechen. "Nun, mein Kleiner, was machst du vor dem Schlafengehen ?" "Hochwürden, ich putze mir die Zähne." "Gewiß, sehr brav. - Und was machst du, Peter?" "Ich lese noch ein Buch im Bett." Der Pfarrer merkt, daß er so nicht weiterkommt, also versucht er es auf eine andere Art. "Du da, Klaus, was machen deine Eltern vor dem Einschlafen ?" Da meldet sich der kesse Hans zu Wort: "Sie wissen es, Herr Pfarrer, ich weiß es auch, aber sagen Sie, ist das eine Frage für die erste Klasse ?"
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"Verreist du?" "Ja, ich fliege nach Mallorca." "Nach Mallorca? Was machst du da?" "Aussteigen!"
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Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich." "Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."
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Stürmt ein Maskierter in die Sparkasse, fuchtelt wild mit der Pistole und brüllt: "Alles hinlegen, oder es knallt!" Kunden und Personal gehorchen. Hinterm Schalter flüstert der Filialleiter der Kassiererin zu: ,,Doch nicht breitbeinig, Fräulein Müller. Das ist ein Überfall und kein Betriebsausflug."
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Stehen drei Kühe auf der Weide. Sagt die erste: "Muh!"Sagt die zweite: "Muh!"Sagt die dritte: "Muh, muh, muh!"Da nimmt die erste eine Pistole und schießt die dritte Kuh ab. Fragt die zweite: "Warum hast du das gemacht?""Naja, sie wusste zu viel!"
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Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaub. "Ich war auf Teneriffa", sagt der eine. "Wo liegt denn das?" will der andere wissen. "Keine Ahnung ? wir sind geflogen!"
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Kurz nach der Geburt wacht das Baby auf und sagt: "E=M*C²" Daraufhin meint der Arzt: "Viel zu gefährlich. Das Kind ist viel zu schlau, das kann wirklich sehr gefährlich werden. Wir sollten 50% des Gehirns amputieren." Nach der gelungenen Operation sagt der kleine: "E=M*C²". Der Arzt daraufhin: "Der IQ ist immer noch zu hoch wir müssen abermals operieren..." Also werden die anderen 50% noch wegamputiert und eine alte Semmel eingesetzt. Als das Kind nun nach der Operation wieder mit dem Brötchen im Kopf aufwacht: "Guten Tag, Verkehrskontrolle. Den Führerschein und die Wagenpapiere bitte!"
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