Witzeria.de

Weshalb lachen die Ostfriesen im Alter so viel? Weil sie dann nach und nach die Witze verstehen, die man ihnen in ihrer Kindheit einmal erzählt hat.
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Oscar ist mit dem Flugzeug abgestürzt und in Wuchonien gelandet. Dort findet er in einem kleinen Dorf tatsächlich jemanden, der seine Sprache spricht und ihm erklärt, daß das nächste Telefon in Wolohoio ist und man dorthin nur mit einem Schiff oder am Fluß entlang laufend kommen könnte. Oscar läuft daraufhin schleunigst zum nahen Fluß und fragt den einzigen Schiffer, was denn eine Fahrt nach Wolohoio kosten würde. Dieser grinst ihn nur an und meint: "500$!" Oscar ist empört und weigert sich die 500$ zu zahlen, das Schiff legt daher kurze Zeit später ohne ihn ab. Dieser ist jedoch nicht dumm, und läuft auf dem beschwerlichen Weg neben dem Fluß auf gleicher Höhe neben dem Boot her. Die Besatzung bemerkt nach einiger Zeit den kleinen Kerl, der dort neben ihrem Schiff herläuft und kann das Schiff vor Lachen kaum noch steuern. Aber tatsächlich, als man abends bei einer Siedlung ankommt, ist auch der kleine Kerl kurze Zeit später da. Am nächsten morgen geht Oscar wieder zum Schiff und fragt stolz, was denn eine Fahrt von hier nach Wolohoio kosten würde. Daraufhin der Schiffer: "800$, Wolohoio liegt nämlich flußaufwärts..."
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Lieber stehend sterben als kniend leben.
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Lautsprecherdurchsage im Strandbad: "Die junge Dame im hellblau gestreiften Bikini wird gebeten, ihre Kabine aufzusuchen. Sie hat vergessen, ihn anzuziehen...!"
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"Wer amüsiert sich auf dieser Welt mehr: Die Menschen oder die Kaninchen?" "Natürlich die Kaninchen!" "Warum?" "Weil es mehr Kaninchen gibt als Menschen!" "Und warum gibt es mehr Kaninchen als Menschen?" "Na, weil sich die Kaninchen mehr amüsieren!"
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"Aber Reinhold", sagt die Ehefrau, "der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Bier zu trinken!" - "Na gut, dann stell das Essen wieder weg."
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Der Meister weist den Lehrling an: "So, Junge, du streichst jetzt die Fenster." Er läßt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der Junge nach: "Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?"
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Erich bei der Musterung: "Ich bin stark kurzsichtig, Herr Stabsarzt." "Und wie wollen Sie das beweisen, Mann?" "Sehen Sie den Nagel da drüben an der Wand, Herr Stabsarzt?" "Ja, natürlich!" "Sehen Sie - ich nicht, Herr Stabsarzt!"
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Der Dackel nachdenklich zur Bernhardinerhündin: "In meinem Horoskop steht, daß ich mal ganz groß rauskomme!"
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Der flotte Erich lag im Krankenhaus. Sein bester Freund Vinzenz machte sich auf, ihn zu besuchen, und auf dem Krankenhauskorridor erkundigte sich Vinzenz bei einer sehr hübschen Schwester nach dem Befinden seines Freundes: "In diesem Fall kann ich Sie vollkommen beruhigen", sagte die Krankenschwester, "Ihr Freund Erich Müller befindet sich auf dem Wege der Genesung, er bekam schon die erste saftige Ohrfeige von mir!"
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