Witzeria.de

Es gibt nichts, worunter das Arbeitsklima so leidet, wie unter ständiger Arbeit...
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"Deine Verlobte trägt ja überhaupt keinen Büstenhalter!" "Woher weißt du denn das?" "Von meinen Händen!"
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Alle Kinder sind gesund, nur nicht der kleine Maier, den kratzten seine Eier.
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Sagt der erfahrene Playboy: "Ein braves Mädchen liebt immer die stillen Dinge des Lebens. Zum Beispiel das Zusammenfalten eines Hundertmarkscheins!"
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Ein Wagen rast mit teuflischer Geschwindigkeit durch die Stadt und übersieht sämtliche Ampeln und Verkehrszeichen. Einem Polizisten gelingt es endlich, den Wagen zu stoppen. Wütend verlangt er vom Fahrer den Führerschein. Der erwidert: "Wieso, den habe ich Ihrem Kollegen schon vor vierzehn Tagen gegeben." Dem Polizisten verschlägt es fast den Atem, als die Frau des Fahrers beschwichtigend zu ihm sagt: "Wissen Sie, Sie dürfen meinen Mann nicht so ernst nehmen. Wenn er besoffen ist, redet er immer solchen Blödsinn." Der Polizist hat sich langsam in eine maßlose Wut gesteigert. Doch auch der Sprößling der Familie kann sich nicht mehr beherrschen, und er platzt heraus: "Siehste, Papa, das haste davon, wenn du mit einem geklauten Auto fährst!"
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Tubenausdrücker
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"Schämen Sie sich nicht, junger Mann? Wieso bringen Sie meine Tochter morgens um fünf nach Hause?!" "Weil ich um sechs zur Arbeit muß."
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Dirk, warum machst du denn so ein langes Gesicht?" "Ich habe einen Gerichtstermin, eine Steuererklärung, einen Wechsel, eine Sekretärin - und alle drei sind überfällig!"
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Der Doktor zum Patient: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?" - "Tja, die Schlechte!" Der Doktor: "Wir müssen ihnen leider beide Beine amputieren!" Der Patient: "Oh nein. Und die Gute?" Der Doktor: "Ihr Bettnachbar kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"
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Eine Stecknadel und eine Nähnadel schwimmen um die Wette. Die Stecknadel gewinnt mit Längen. "Kein Wunder!" meint die Nähnadel, "ich hatte auch immer Wasser im Ohr."
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