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Die Heirat ist die einzige lebenslängliche Verurteilung, bei der man auf Grund schlechter Führung begnadigt werden kann. (Alfred Hitchcock, engl. Regisseur, 1899-1980)
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Ein Vater geht mit seinem Sohn spazieren. Plötzlich fragt er: "Gehe ich auch nicht zu schnell, Gert?" "Nein", keucht der Sohn, "du nicht, Papa, aber ich."
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Unterhalten sich zwei Frauen... Meint die eine: "in letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. letztens wollte ich sagen: 'ich will Wein trinken' statt dessen sagte ich 'ich will Tein wrinken'". Darauf die andere: "ja, genau...mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen 'gibt mir bitte mal den Kaffee' statt dessen sage ich zu ihm 'DU HAST MIR DAS GANZE LEBEN VERSAUT'".
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Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. "Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer ... .... und das mein ganzes Leben lang!" "Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?" "Vierunddreißig . . .."
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Beim Morgenkaffee fragt Frau Fink ihren Mann: "Wie war eigentlich der gesellige Abend bei eurem Chef?" ' "Na ja, zunächst ging's ziemlich steif zu. Aber dann, als Kollege Haddemann in die antike Standuhr kletterte, um nach einem Taxi zu telefonieren, da kam doch noch etwas Stimmung auf."
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Beim Hausarzt: "Junge, Junge, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!" - "Stimmt! Für mein Gewicht müßte ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen und essen essen, was ich will - ich werde einfach nicht größer!!!"
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Prozeßformularbuch-sklavisch-Übernehmer
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Eine Nonne im schwarzen Ornat und Häubchen trippelt die Straße entlang. Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und haut ihr ganz fürchterlich eins auf die zwölf, sodass sie lang hinschlägt und regungslos auf dem Rücken liegen bleibt. Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt: "Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute !?"
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Ein Lehrer spricht im Bus ein kleines Mädchen an: "Wie heißt du denn?" - "Monika!" -"Und wie alt bist du?" -"Ich bin sechs und gehe schon zur Schule." Scherzt der Lehrer: "Ich bin 49 und gehe auch noch zur Schule." Da grinst Monika verächtlich: "So! Da mußt du aber ganz schön dumm sein!"
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Nachdem Gott Mann und Frau geschaffen hatte, betrachtete er beide, wandte sich zum Mann und schwärmte: "Welch' schönes Geschöpf, dieser große Wuchs, der atletische Körper, diese Muskeln." Danach wandte er sich zur Frau und sagte: "Tut mir leid, du mußt dich halt schminken."
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