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Eine gute Rede ist eine Ansprache, die das Thema erschöpft, aber keineswegs die Zuhörer. (Wiston Churchill, br. Politiker, 1874-1925)
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Der ausländische Tourist fängt plötzlich aufgeregt an, in seinem Wörterbuch zu blättern, dann winkt er nach dem Ober. "Bitte, was ist Schimmel?" fragt er. "Ein weißes Pferd", antwortet der Ober. "Und was machen bitte weißes Pferd auf meiner Marmelade?"
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Diskettenanschreiber
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"Herr Ober, ich habe genau fünf Mark bei mir. Was können sie mir dafür empfehlen?" - "Nur eines: ein anderes Lokal, mein Herr!"
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"Haben Sie auch die Wüste Sahara kennengelernt?" wird der Weitgereiste gefragt. Antwortet der beleidigt: "Lieber Freund, ich bin verheiratet!"
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Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
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Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd? Damit sie bei Treppenputzen nicht aus dem Eimer säuft.
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"Meine liebe Mutter", schreibt der Sohn aus dem Winterurlaub, "das Skifahren macht mir viel Spaß. Gestern hatte ich keinen guten Tag. Da habe ich ein Bein gebrochen. Zum Glück war es nicht mein eigenes!"
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BMW : Bayerischer Mist Wagen
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Vor der Wohnungstür stehen zwei zerlumpte Gestalten. Fragt die Hausfrau erstaunt: "Betteln Sie neuerdings schon zu zweit?" "Nein, ich arbeite nur meine Urlaubsvertretung ein!"
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