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Direktor Schmitz diktiert seiner Sekretärin einen Brief: "Anrede wie immer, übliche Einleitung. Für Ihr Schreiben vom Soundsovielten dankend - und so weiter. Leider können wir aus technischen Gründen -blablabla. Wir hoffen aber pipapo. Schluß wie gehabt. Und jetzt lesen Sie mir das Ganze noch mal vor!"
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Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: "Krabben? Hummer? Austern?" Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!"
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Häschen kommt zum Metzger und fragt: "Haddu Schweinshaxen?" Der Metzger antwortet: "Natürlich habe ich Schweinshaxen." "Muddu ordentlich mit Seife waschen", rät Häschen und haut schnell ab. *
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Als das Häschen so sein Selbstbewußtsein aufgefrischt hat, springt es über eine Waldwiese. Da hört es plötzlich Hörnerklang - eine Jagdgesellschaft kommt vorbei. Das Häschen macht sich dünn. Als die Jagd vorbei ist, nähert es sich einem Grünberockten und fragt: "Haddu Reh geschossen?" "Natürlich", antwortet der Jäger stolz. "Haddu Bock geschossen?" fragt das Häschen weiter. "Aber klar doch", prahlt der Grünberockte. "Dann biddu wohl Beamter?"
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...des Jungfernhäutchens: "Was kommt denn da?"
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Sagt der Direktor zu der jungen Bewerberin: "Ich brauche eine Sekretärin, die auch mal Hand anlegen und ein Ding geradebiegen kann." "Oh", lächelt sie und schaut ihm tief in die Augen, "da sind Sie bei mir in den richtigen Händen!"
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Treffen sich zwei Hobbyförster zum Kaffee. Sagt der eine: "Du, die holländischen Ferngläser sind einfach Spitze." Darauf der andere: "Gar nicht, die Österreichischen sind viel besser!" Meint der eine: "Aha! Aber mit dem Holländischen hab ich gestern gesehen, wie du mit deiner Frau geschlafen hast!" Darauf der andere: "Hättest du das österreichische Fernglas genommen, hättest du gesehen, dass das Deine Frau war!"
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Sie sitzt im FKK-Gelände im Strandkorb, er liegt vor ihr auf dem Bauch und schaut sie an. Sie unterhalten sich über die Liebe, und schließlich fragt sie: "Soll ich Ihnen alles offenbaren?" "Nein, nein", sagt er, "Sie können die Beine ruhig übereinanderschlagen!"
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"Mammi, ich mag mein Ei nicht." "Ruhe, du ißt, was auf den Tisch kommt !" . . . "Mammi, ich mag mein Ei aber wirklich nicht." "Wenn du jetzt nicht gleich dein Ei aufißt, setzt es was ! ! !" . . . "Muss ich den Schnabel auch mitessen ?"
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Der schmächtige Hubert erwischt seine Frau mit einem riesigen Kerl. Ohnmächtig vor Wut schnappt er sich den Schirm des Hünen und rennt damit aus dem Schlafzimmer: "So", ruft er über die Schulter zurück, "und jetzt hoffe ich, daß es kräftig regnen wird...!"
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