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"Herr Doktor, ich fürchte, ich bin schizophren." "Ausgezeichnet, dann sind wir schon zu viert!"
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Ein Blinder will als Schreiner anfangen. Sagt der Meister: "Wie soll das gehen, ein Blinder kann das doch nicht machen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich erkenne alle Holzarten am Geruch!" Gesagt getan, der Meister gibt ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März 84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Er gibt ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni 87 geschlagen!" der Meister ist baff und will den Blinden linken. Er holt die Sekretärin rein, zieht sie aus und lässt den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht entscheiden, also dreht der Meister die Sekretärin um und lässt ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war eine Scheißhaustür auf einnem Fischkutter!"
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Die A-Klasse gibt es nun mit verstärkter Frontpartie. Elche können damit einfach umgenietet werden!
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Regnet es durchs Stalldach sehr, brüll´n die Schweine: "Shampoo her!"
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Geht die Jungmagd gern ins Heu, ist der Bauer auch dabei.
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Erinnerst du dich noch an die Waschmaschine, die ich mir vor drei Jahren gekauft habe ?" fragt Inge ihre Freundin Elke. "Ich habe sie jetzt wieder verkauft und dreißig Mark mehr bekommen, als ich bezahlt habe." "Ach, das ist noch gar nichts", lacht Elke, "erinnerst du dich noch an das französische Bett, das ich mir vor zwei Jahren zugelegt hatte ? Ich habe dreihundert Mark dafür bezahlt und bis jetzt damit dreißigtausend Mark verdient."
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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
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Hanni und Elmar beteiligen sich an einer Safari. Mitten im Urwald bricht ein riesiger Gorilla aus dem Gebüsch, greift Hanni, wirft sie sich über die Schulter und verschwindet wieder. Alles schweigt erschüttert. Da ertönt es aus Elmars Mund: "Ich möchte bloß wissen, was der blöde Affe an meiner schäbigen Alten findet!"
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Kleinanzeige: "Mein Vater erzählt mir ständig, daß er früher Klassenbester war. Ich suche einige Herren des Jahrgangs 1944, die das eventuell bestätigen oder widerlegen können."
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Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: "Ihr Kinderlein kommet..."
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