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Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
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Der Vater brüllt: "Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt!" Der junge Mann: "Ich tu's bestimmt nicht wieder..."
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Klaus trifft Manfred und fragt ihn: "Leben deine Eltern eigentlich noch? "O ja, die sind putzmunter und glücklich." "Dann paß nur auf! Wenn du noch mal mit meiner Frau ins Bett gehst, werden sie bald sehr unglücklich sein!"
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In der kleinen Cafe-Bar am Nacktbadestrand sind auch die beiden Ober paradiesisch gekleidet wie ihre Gäste. Aber sie scheinen beide einen Sprachfehler zu haben, man versteht sie kaum. Meint eine Dame: "Herr Ober, können Sie nicht etwas deutlicher sprechen?" "Bedaure, dasch mascht dasch Wechschelgeld!"
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"Fräulein Schräubchen ist wohl den Freuden dieser Welt recht zugewandt?" "O ja, sie zieht einen Hundertmarkschein einem Heiligenschein vor!"
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Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm." Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."
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Zwei Motten begegnen einander. Die eine sieht matt, glanzlos und abgemagert aus. "Mein Gott", sagt die andere mitleidig. "Ihnen ist es offensichtlich sehr schlecht ergangen. Wo haben Sie denn überwintert?" "Ach, in einem Tweedanzug." "Ja, aber Tweed ist doch ein schöner Stoff!" wundert sich die Motte. "Ja, schon", sagt die magere, "aber wissen Sie, die englische Küche bekommt mir halt gar nicht."
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Warum tragen Bauern nur Gummistiefel? Weil sie für die Schnürsenkel keinen Beitrag von der Gewerkschaft bekommen.
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"Hach, Meister!" schwärmt die Dame beim Besuch des Malers in dessen Atelier. "Diese herrliche Farbenpracht! Ich wünschte, ich könnte etwas davon mitnehmen!" "Das werden Sie wohl", grinst der Künstler, "Sie sitzen nämlich auf meiner Palette!"
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