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"Du, Vati, was ist das eigentlich, eine Zeitungs-Ente?" "Tja, weißt du, wenn du mal beispielsweise liest, daß eine Kuh fünf Kälber geboren hat, dann sind vier davon bestimmt Enten."
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Die Ehefrau betritt leicht konfus das Wohnzimmer. "Du bist aber schnell zurück aus der Stadt?" sagt der Ehemann. "Ja." "Gibt's was Neues?" "Ja, Schatz", erklärt sie, "unser Zweitwagen ist jetzt unser Erst wagen."
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Häschen kommt in eine Buchhandlung und fragt: "Haddu Differenz?" "Nein, ich habe keine Differenz, bei mir stimmt die Kasse immer", entgegnet ihm der Buchhändler. Häschen kommt am nächsten Tag und fragt noch einmal: "Haddu Differenz?" Aber auch diesmal verneint der Buchhändler energisch Häschens Frage. Am dritten Tag liest das Häschen in der Zeitung, daß die Buchhandlung Konkurs angemeldet habe. Da ruft das Häschen den Buchhändler an und meint vorwurfsvoll: "Haddu doch Differenz habt!"
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Kare und Lücke trinken schon stundenlang. Meint Kare: "Lücke jetzt stehen wir mal auf. Wenn wir das noch können, saufen wir weiter. Wenn wir nicht mehr aufstehen können, dann gehen wir heim."
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"Fräulein Ilse, wissen Sie, was eine Jungfrau am Morgen frühstückt?" "Nein, keine Ahnung." - "So, dann stimmt es doch, was der Jürgen behauptet."
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Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gut Fee und sagt ihm, daß er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Streß mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling..., schon sitzt er wieder im Büro.......
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"Trag mal dem Vati eine Flasche Bier in den Garten", erklärt die Mutter. "Du hast jüngere Beine als ich!" - "Das schon", wendet Hartmut ein, "aber ich brauch meine auch noch länger als du."
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Ein Mann kam mit einem Jungen in einen Frisiersalon und ließ sich die Haare schneiden. Als der Friseur fertig war, sagte der Mann: "Ich gehe schnell ein Bier trinken, bis Sie dem Jungen die Haare geschnitten haben." Der Friseur schnitt dem Jungen die Haare. Dann wartete er. "Wo ist dein Vater nur hingegangen", fragte er schließlich den Jungen. "Oh", sagte der junge, "das ist nicht mein Vater. Der Mann hat mich auf der Straße angesprochen und gefragt, ob ich mir umsonst die Haare schneiden lassen will."
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Lehrer zum Kind: "Was kannst du eigentlich?" Kind: "Nichts" Lehrer: "Dann tu das was du kannst"
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Eine Nonne fährt mit ihrem Auto die Landstrasse entlang. Plötzlich ist das Benzin alle und das Auto bleibt stehen. Im Kofferraum findet sie aber keinen Kanister, sondern nur einen Pisspott. Den nimmt sie, läuft zur nächsten Tankstelle, befüllt den Pisspott mit Benzin und läuft zurück. Als sie gerade dabei ist das Benzin einzufüllen, kommt ein Radfahrer vorbei, sieht das und sagt: "Schwester, ihren Glauben möcht ich haben"
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