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Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: "Ihr Kinderlein, kommet!"
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Einstationsbusfahrer
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Oberbuchhalter Meier will heiraten. Er weigert sich jedoch energisch, den Hochzeitstag auf einen Dienstag zu legen. "Was hast du gegen Dienstag?" fragt die Braut. "Kann ich dir gerne sagen", erklärt der Oberbuchhalter, "wenn wir am Dienstag heiraten, fällt der Tag unserer silbernen Hochzeit auf einen Freitag. Freitags aber habe ich Kegelabend!"
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Anruf beim Fleischer: "Haben sie Eisbein?" "Ja." "Haben sie eine Pökelzunge?" "Gewiss." "Haben sie Schweinsohren?" "Aber sicher." "Meine Güte! Müssen sie aber komisch aussehen!"
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"Sandra, was würdest du denn sagen, wenn du noch ein Schwesterchen bekämst?" "Verdammtes Pech." "Wieso?" "Weil meine Mutter geschieden ist!"
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Der Urlauber trägt sich ins Fremdenbuch ein. Dabei läuft ihm eine dicke Wanze über den Kugelschreiber. Sagt er: "Das Zimmer nehme ich nicht. Wanzen habe ich ja schon in vielen Hotels angetroffen, aber daß sie sich gleich nach meiner Zimmernummer erkundigen, das noch nicht!"
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Dabeiseinistalles-Olympia-Teilnehmer
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Eine Raupe trifft einen Tausendfüßler. Sie beneidet ihn "Deine Frau hat tolle Beine." Wenig begeistert nimmt der Tausendfüßler das Kompliment hin. "Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."
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Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht? Weil man für Ärsche normalerweise Zäpfchen nimmt.
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Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere: "Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen..."
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