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"Und nochmals vielen Dank für die schöne Standuhr, liebe Tante." "Aber Junge. Das ist doch eine Taschenuhr!" "Mag ja sein. Aber bisher steht sie immer nur!"
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Um-Partnerschaft-Bettler
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Ein Esel und ein Goggomobil treffen sich auf einer Nebenstraße. Fragt der Esel: "Was bist du denn?" "Ein Auto." Lacht der Esel: "Wenn du ein Auto bist, dann bin ich ein Pferd!"
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In manchen Postämtern werden Beamte schneller befördert als die Briefe ....
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Sitzt ein Araber im Flugzeug. Kommt die Stewardess zu ihm und bietet ihm einen Drink an. Darauf der Araber: "Nein, danke! Ich muss nachher noch fliegen!"
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Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird. Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt." "Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
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Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens. Sagt die Mutter zu ihm: "Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht." "Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"
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Das Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft. Es schaut sich ganz interessiert um, scheint aber nicht zu finden, was es sucht. Schließlich fragt es den Verkäufer: "Haddu Deo?" Der schaut das Häschen ganz verwundert an und sagt: "Aber wir haben doch kein Deo, wir verkaufen hier Schallplatten!" "Das weiß ich doch", meint das Häschen, "aber kennen Sie denn nicht >Deo, wir fahr'n nach Lodz.. .<?"
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Wenn überm Acker sich die Sonne rötet, der Landmann schnell die Magd verlötet.
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Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch: ( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle ) C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte? A: Sidolin natürlich. C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte? A: Sidolin natürlich. C: Wieso denn Sidolin? A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben. C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat? A: Sidolin natürlich. C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das Richtige. A: Wieso? Wenn 'se schon nicht ficken kann, soll 'se wenigstens putzen.
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