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Frau Lignau zu ihrem Mann: "Du bist ja doch wieder betrunken. Drei Wochen lang hast Du es nüchtern durchgehalten. Ich war schon so glücklich." Lallt er: "Jetzt bin ich wieder mal an der Reihe mit dem Glücklichsein!"
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Das junge Paar fährt im Auto spazieren. "Sieh nur", sagt er und weist auf eine Wiese, "wie wunderbar hoch hier das Gras steht." Darauf meint sie: "Ist das nun eine landwirtschaftliche Feststellung oder ein unsittlicher Antrag?"
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Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell. Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge. Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft Fritzchens linkes Auge. Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!" Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich danebengetroffen habe?" Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es dunkel ist..."
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Arzt: "OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach. Grüner Schwanz - muß amputiert werden, lila Schwanz - muß amputiert werden, blau-gestreifter Schwanz - muß auch amputiert werden. ahh da haben wir"s: silberner Schwanz - muß nicht amputiert werden." Patient: "Gott sei dank!" Arzt: "...Fällt von selbst ab!"
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...von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum ´Weissen Hai´: "Tolles Modell, sieht aus wie echt."
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Soll die Kälbermast sich lohnen, greift der Bauer zu Hormonen.
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Achterbahn-Angsthaber
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"Jedes Mal, wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir immer ein. Was kann ich bloß dagegen tun, Herr Doktor?" "Kommen Sie doch einfach mal mit Ihrer Frau vorbei!" "Welche Frau? Ich rede von meiner Hand!"
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Klageerzwingungsverfahren-Beantrager
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Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!" Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe. "Macht fünf Mark neunzig." "Ach, hätten sie nicht ein größeres?" Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger. "Dieses kostet sieben Mark zwanzig, recht so?" "Ja prima, ich nehme dann die beiden..."
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