Witzeria.de

Randnotiz auf der Speisekarte eines Londoner Restaurants, in dem vornehmlich Amerikaner verkehren: "Falls es Ihnen Spaß macht, ihre Zigarette in ihrem Teller auszudrücken, ist unser Personal gerne bereit, Ihnen ihr Essen im Aschenbecher zu servieren.?
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Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen und beauftragt einen Biologen, einen BWL-er und einen Physiker mit der Ausarbeitung entsprechender Projekte. Nach einem halben Jahr intensiven Campierens auf den Viehweiden schlägt der Biologe eine Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter Konsequenz die Milchausbeute um 30% steigern würde. Ein weiteres Jahr später verkündet der BWL-er stolz, dass auf Grund seiner neuen umwerfenden Betriebsorgasnisation zwar leider, leider die Hälfte aller Mitarbeiter sich einen neuen Job suchen müsste, aber dafür die Milchproduktion um 50% gesteigert werden könnte. Inzwischen sind drei Jahre vergangen, das Problem beinahe in Vergessenheit geraten, der Biologe gefeuert, weil die Milch zu lachen anfing, und der BWL-er von der wütenden Belegschaft gelyncht. Da taucht hoch erhobenen Hauptes und mit zerrauftem Haar der total übernächtigte Physiker auf: "Wir können die Produktion ganz einfach vervierfachen: Nehmen wir an, die Kuh sei punktförmig und im Vakuum..."
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Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..." Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."
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Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem. Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?""Weis ich nicht, ist mir aber eigentlich Egal!"
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Und hängt der Tropfen noch so lose, der letzte geht doch in die Hose.
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Der sechsjährige Junge betet laut: "Lieber Gott, sorge bitte dafür, daß ich ein Fahrrad zum Geburtstag bekomme und..." - "Warum schreist du denn so", unterbricht ihn die Mutter, "der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!" -"Weiß ich, Mutti! Aber unser Opa nebenan hört doch so schlecht!"
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"Nach Ihrer Aussprache zu schließen", sagt der Wirt zu seinem Gast, "sind Sie Berliner." "Und nach Ihren Fleischklopsen zu schließen", meint der Gast, "sind Sie Bäcker."
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Der Portier im Urlaubshotel informiert den Grafen Bobby über die Essenszeiten: "Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittagessen von 11 bis 15 Uhr, Kaffee von 15 bis 18 Uhr, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht." "Zu blöd", sagt Graf ßobby, "ich wäre so gern auch mal an den Strand gegangen."
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"Du, Papa, was heißt das: >Auf Agamemnons Haus lag ein Fluch<?" "Hypotheken, mein Junge, lauter Hypotheken!"
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Nach langer Bahnfahrt fällt ein Urlaubsgast todmüde in sein Hotelbett. Das Getue eines Hochzeitspaares im Nebenzimmer läßt ihn nicht zur Ruhe kommen. Immerzu hört er eine Stimme sagen: "Ja wo ist denn das kleine Popöchen? Ja wem gehört denn das kleine Popöchen?" Schließlich wird der Mann ganz wütend und schreit: "Ja Himmel-Herrgortkruzifixnocheinmal, es muß doch festzustellen sein, wem dieser Sauarsch gehört?"
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