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Warum haben Mantafahrer Schwierigkeiten im Bett? Weil ihnen der Fuchsschwanz nicht steht.
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Ein Mann hetzt zum Schiffslandesteg. Das Schiff ist etwa zwei Meter vom Ufer entfernt. Der Mann wirft Koffer, Hut und Schirm an Deck und springt dann selbst. Glücklich sagt er zum Kapitän: "Gerade noch geschafft, was?" Meint der: "Wieso? Wir legen doch gerade erst an!"
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Eine Frau trägt dem Arzt ihr Anliegen vor: "Herr Doktor, jedesmal, wenn ich Kaffee trinke, habe ich fürchterliches Stechen im Auge." Rät der Arzt: "Nehmen Sie beim nächstenmal den Löffel aus der Tasse!"
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Reisender am Fahrkartenschalter: "München zwoter Klasse, mit Platzkarte. Aber einen Eckplatz in Fahrtrichtung, Nichtraucher und bitte nicht über den Rädern, aber in der Nähe der Toilette." "Eine Zwischenfrage", unterbricht der Beamte. "Wo dürfen wir die Notbremse anbringen? In Hüfthöhe oder in Kopfhöhe?"
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Zwei Tiere treffen sich im Wald. "Was bist du denn für einer?" fragt das erste. Sagt das angesprochene: "Ich bin ein Wolfshund. Mein Vater war ein Hund und meine Mutter ein Wolf. Und was bist du?" Verlegene Antwort: "Ich bin ein Ameisenbär."
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Montag, zwei Mädchen im Büro. "Wie kommst du zu dem tollen Nerz?" ? "Sehr einfach. Bar, charmanter Mann, lädt mich ein, das letzte Glas bei ihm zu Hause zu trinken, macht den Kleiderschrank auf, da sind zehn Pelzmäntel drin. Sagt, ich soll mir einen aussuchen." ? "Ja, aber ? du hast doch bestimmt etwas getan?" ? "Ja, ich hab' die Ärmel kürzer gemacht."
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Der Zahnarzt bohrt sich in die Tiefe des Zahnes. Dann fragt er schließlich: "Haben Sie da eine Goldplombe?" Patient: "Nein. Das ist mein Kragenknopf."
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Ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker diskutieren welchen Beruf es wohl als erstes gab. Der Maurer: Natürlich der Maurer. Wir haben schon damals die Pyramiden gebaut. Der Gärtner: Das ist doch gar nichts, wir haben damals schon den Garten Eden angepflanzt. Der Elektriker: Seid doch mal ruhig. Als der Herr sprach: ES WERDE LICHT! hatten wir doch schon längst die Kabel gezogen.
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Viel zu spät kommt Franz aus der Schule, und gesteht seiner Mutter: "Ich habe auf dem Heimweg meine Freundin geliebt." Die Mutter ist entsetzt, sagt ihm aber, weil er ehrlich gewesen sei, bekomme er ein Glas Erdbeermilch. Tags darauf kommt Franz wieder zu spät. "So geht das nicht weiter", sagt die Mutter. Und als Franz ihr beichtet, daß er mit der Frau im Nachbarhaus sich vergnügt habe, bekommt er wieder Erdbeermilch als Belohnung. Am dritten Tag ? wieder Verspätung. Diesmal öffnet der Vater die Tür. Als Franz seine Entschuldigung zu murmeln beginnt und gesteht, daß es diesmal die Lehrerin gewesen sei, greift der Vater zur Bratpfanne. "Aber er war doch ehrlich", schreit die Mutter. "Eben", sagt der Vater, "darum kriegt er auch ein anständiges Steak, denn mit deiner Erdbeermilch geht er uns ja vor die Hunde."
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"Kennst du >Das Fernsehgericht<?" "Natürlich: Chips und Bier!"
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